за, взорвав свето-шумовую гранату прямо перед моей рожей. Теперь я слеп как крот, но есть одна штука, под названием «Эликсир-Л», она-то и позволяет мне наслаждаться жизнью, когда я кувыркаюсь с местными девками, просаживая не великую ветеранскую пенсию.
Эх! А раньше я был ходок! Наркотики, тачки, бабла вагон и шлюхи, но всему приходит конец. Случилось так, что передо мной встал выбор – армия или тюрьма, ясен хрен, я пошёл шмалять духов и дошмалялся на свою голову. С праздности бурной юности в зрелости, я подсел на наркоту – этот ядрёный эликсир.
Как говорит мой очередной мозгоправ или док, так я его называю:
– Эликсир: экспериментальный препарат по моему рецепту. Он поможет тебе обострить восприятие настолько, что мозг будет получать сигналы от других органов чувств, полностью компенсируя отсутствие зрения, и ты более не будешь чувствовать себя ущербным инвалидом.
Очередной умник, блин, такой же как и те, в армии юнайт стэйтс, кто обучали меня языкам, русскому, татарскому, бурятскому, рассказывая о поверьях этих народов для того чтоб я лучше знал своих противников, а этот док просто парит меня всякой лабудой и только.
Короче, с эликсиром жизнь – шикарна, без – и я тухну как полное дерьмо в нужнике, а в это время док жуёт мне о важности целомудрия, обще моральных ценностях и о другой шняге, будто у меня времени вагон!
Каждый день, в пять вечера, нет, чтобы присунуть очередной красотке, я, на два часа, пропадаю в реабилитационной группе с такими же слепыми неудачниками.
Эти задроты вообще отдельная тема, один высокий, плотного телосложения, бывший коммунист, как он сам говорит. Вторая, шалавистая мадама – девяносто-шестьдесят-девяносто, и третий низкий, плюгавый, ботан.
Вот и сегодня, док, вначале, мне чешет за смирение и терпимость, посреди своей захудалой коморки, пафосно названной – клиникой. Ага, блин! Эта клиника чуть лучше деревянного барака, вся, насквозь провоняла стерильностью и ветхостью, а я сижу такой, слушаю этот психологический бред и жду, когда мне плеснут пять капель эликсира для настроения! И док плеснёт, если я буду паинькой.
Ладно, дадим ему то, чего он хочет, в конце концов, два часа нудятины не так много.
– Басир ибн Ас-Сами!
Док окликал меня полным именем, когда был чем-то недоволен, а это хреновый признак. Может и не налить эликсира! Тогда, сегодняшние потрахушки накрылись медным тазом, буду хандрить без дозы.
А может, ну его?! Послать этого напыщенного умника куда подальше! Да ещё на роже станцевать!
– Опять уснул, – раздался молодой женский голос. – Мечтает о том, как завалит очередную девку.
– И что? – нехотя, ответил я. – Не с тобой же кувыркаться. И вообще, откуда тебе знать, о чём я думаю!
– Да тут и знать-то не надо, ты ходячий ёбарь-террорист. Твоя репутация в городе всем известна. Трахаешь каждую, без разбора. Отсюда и вопрос: – почему меня сторонишься? Я девушка видная, в теле, отжучу как в последний раз! Ты, таких как я, ещё не видывал! Ох, смотри, упустишь розочку, потом локоточки кусать будешь!
– Кошмар-Апа, прошу вас, – вмешался док. – Здесь не время и не место для вашего безграничного либидо. А ты Басир, ответь на мой вопрос, – что думаешь о других участниках нашей замечательной и дружной группы? Надеюсь, за два месяца посещения ты успел сформировать мнение?
– Ясен хрен! Да я сразу увидел куда попал!
– Ага, увидел он, – idiota1!
– Карлос, будьте любезны, не вмешивайтесь, – вновь остудил пыл док. – Продолжай Басир, прошу.
Ну, раз меня просят, то получите:
– Вообще, собирался начать с Кошмар-Апы, но раз тут некоторые испашки пасть разевают, то, пожалуй, за них и надо говорить. Карлос Шакал – ха! Имя как будто бзднул кто-то, насколько помню, этого террориста шлёпнули лет двадцать назад. Кто ты Карлос? Рollito2? – испанец резко напрягся, пробормотав; – «я венесуэлец», но мне плевать, настроение говно, эликсира не дают, хоть кулаками помахать от скуки. Но док опять угомонил, и мне пришлось продолжить. – Кошмар-Апа, а ты кем себя возомнила? Ведьмой? Телепатом, что шлёт кошмары кому ни попадя? Или роковой женщиной? Да я вусмерть пьяный с тобой не возлягу!
Псевдо ведьма разочаровано вздохнула.
– А я-бы тебя отжарил! Ты девка – огонь! – отпустил замечание, самый мелкий участник нашей группы.
– Спасиба, Змеюшка, но ты не в моём вкусе. Мне нравятся высокие, широкоплечие, тонированные мужики, те, кто как обнимуть, так и вся жизнь мимо пролетит!
– Я такой! Только мне нельзя, пока что, я должен быть невинным, когда обернусь.
– Ты – сморчок плюгавый! – сплюнул я. – Очередной неудачник, мнящий себя драконом. Это-ж надо быть таким задротом, чтоб придумать себе легенду, будто он раз в пятьдесят лет превращается в мифическое существо. Торчок конченный!
– Ты увидишь! – вскочил со стула Змей. – Завтра ночью увидишь! Мой срок настал! И тогда ты запоёшь по-другому!
– Я не пою кретин! Зато в любой