Тамара Шелест

С улыбкой по жизни


Скачать книгу

м тогда математика?

      ***

      – Где мои носки? – спросил муж жену.

      – Не знаю, наверное, там, где снял.

      «А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

      ***

      – Дяденька подержите собаку.

      Мужчина взял поводок, и собака его укусила.

      – Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!

      – А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…

      ***

      – Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!

      – А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

      ***

      Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.

      ***

      – Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!

      – Покажи!

      – Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.

      ***

      Мужик выходит из душа.

      – Фу-у-х, надушился!

      ***

      – Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»

      – Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!

      – А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?

      – Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.

      ***

      – Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!

      – А что такое? Я не помню.

      – По новостям посмотри.

      ***

      Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.

      – «Ещё утопит», – подумала корова.

      ***

      – Я отдала тебе годы жизни!

      – То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

      ***

      – Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!

      – Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.

      – А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!

      ***

      В ГАИ:

      – Мы забираем ваши права.

      Дама:

      – Вы не можете этого сделать.

      – Почему это?

      – Права женщин защищены законом!

      ***

      Метеопрогноз:

      Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.

      Теневой бизнес облегчённо вздохнул.

      ***

      Реклама:

      Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

      ***

      Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:

      – Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

      ***

      – Ты почему до сих пор один?

      – Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?

      ***

      – Давай споём. Запевай!

      Друг бёрёт 100 грамм и запивает.

      –Ты что? Я говорю, песню запевай.

      – А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

      ***

      – Дорогой, меня сегодня облайкали.

      ***

      Новенький беседует с будущим коллегой:

      – Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.

      – А начальник у вас, значит, мужчина?

      – Да. Как вы догадались?

      – Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?

      ***

      Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…

      ***

      В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.

      – Мужчина, не прислоняйтесь!

      – А я что, в метро?

      – Нет, не в метро.

      – А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.

      – Не дверь.

      – Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.

      ***

      – На что жалуетесь, больной?

      – Да вот, доктор, там болит, здесь колит.

      – Вот вам направление на анализы, потом придёте.

      Мужик сдал анализы приходит к врачу.

      Врач разглядывает результаты.

      – Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!

      – А