Сборник

Самые свежие угарные анекдоты


Скачать книгу

ый провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…

      Подсудимый восклицает:

      – Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

* * *

      – Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

      – Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

* * *

      – А из чего вашу колбасу делают?

      – Не скажу.

      – Почему?

      – Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

* * *

      Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

      – Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

      – Конечно, – ответил Али, – я играю дальше!

      Внимание, вопрос:

      Какая из этих птиц не вьет гнезда?

      а) Воробей

      б) Дрозд

      с) Сорока

      d) Кукушка

      – Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.

      Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

      – Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!

      – Ты уверен?

      – Конечно, блин, я уверен.

      Али повесил трубку и сказал ведущему:

      – Мой ответ – кукушка.

      – Это окончательный ответ?

      – Да.

      Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

      – Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!

      На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.

      – Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

      – Да потому что она живет в часах, балда!

* * *

      – Алло, мам, я еду домой, что купить?

      – Купи себе квартиру и живи отдельно!

* * *

      – Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!

      – Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…

* * *

      – Алло! Это полиция?!

      – Да.

      – Мои соседи анашой торгуют.

      – Да? И почем?

      – 1000 рублей за коробок!

      – А, ну это не дорого, берите!

* * *

      – Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!

      – Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.

* * *

      Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

      Врач:

      – Как же так, мы уже думали, что ты умер!

      – Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.

      – А что с этими двумя?

      – Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

* * *

      – А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

      – И что?

      – Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

* * *

      – А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

      – Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

* * *

      А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».

      Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

      Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

* * *

      – А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

      Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

      – А у тебя батарея горячая?

      – Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

* * *

      Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

      «Извините, это Вы голубой Виталик?»

* * *

      Бабушка воспитывает внука:

      – Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

      – Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

      Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

      Байкер