Алексей А.

Анекдоты. Часть вторая


Скачать книгу

теллектуальной издательской системе Ridero

      – Привет как дела?

      – Да вот бизнес я теперь ИП скоро буду расширяться!

      – Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?

      – Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?

      – Нет, все как-то само получается!

      – Само это как?

      – Ну мне жена купила трусы, а они линяют, поэтому!

      – Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!

      – А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!

      – Как дела?

      – Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!

      – Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!

      – Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?

      – Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?

      – Ради прикола!

      – Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 годов. что она себе представляет эта тетка, ты можешь представить?

      – Леша, а я трусики не надела!

      –Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

      – Леша, я вся мокрая!

      – Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

      – Леша, я вся горю!

      – Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

      – Капитан, капитан, улыбнитесь…

      – Чего я буду улыбаться, я майор?

      – Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!

      Устраивается секретарша на работу:

      – Девушка, а вы хорошо владеете языком?

      – Ни один мужик еще не жаловался!

      Когда ты говоришь обычной бабе «Э» -она обижается, а учитель английского понимает, что употребляешь неопределенный артикль или определенный, забыл, определится бы уже пора или запомнить

      – Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?

      – Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?

      – Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!

      – С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь…

      – Да не выкидывала я твои треники, поэт, твою мать!

      – Всей кровью прорастайте в них, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг!

      – Леша у нас серийный маньяк!

      – Да ладно, чего, прям, как Чикатило?

      – Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!

      – Она ведьма, на кол ее!

      – Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

      Фанаты фильма «Терминатор» из Казахстана называли сына Айлбибек!

      – Почему у Ани у нашей кличка «Неваляшка»?

      – Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

      Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?

      Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?

      – Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?

      – Говорит, что ученый, изучает «Теорию полей», физик наверное, очень умный наверняка!

      – Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет

      Шесть лет Олег на оригами

      Ходил! Вы скажете конечно «фу»,

      А он на выборах сегодня

      Сложить сумел огромный фуй!

      – У тебя все по жизни задом-наперед!

      – А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!

      – Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?

      – Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме, а потом говорит: – А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную