а я каламбурю, я живой, Инн.
«Скажи, буря'т, нам, что там бу'рят?» «То Гена Липкин каламбурят»
Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.
Русские и…
Спротивное. Футбольное оборзение.
Спорьте о спорте! Дебри дерби
На стадионе «Нужники» состоялся фу-ты, больно, ой! матч. На поле вышли команда «Наполи» с Ди Наполи, Пауло Росси из «Нанта», что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба* Александр Рац** Андрей Бааль*** Лё/тов/ченко**** Билан/ов1 мицуБишовец, Пеле- пе'ле2 и Бал (ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы «Адидасаев» а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы «Адида» с эмблемой. На трибунах болели… тифом итальянские болельщики «тиффоззи» «А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац. бол» – сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из «Интера» (Примечан.: *дед **бегал ***хозяин ****не хороший (ивр.) 1баланс, итог (фран.) 2малыш (ивр.) *Любопытно: В «Милане» играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится как Кака) Каладзе, в «Роме» – Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок «Челси» Лукаку- «Андерлехта» чех Дочкал- «Спарты» Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный писюн- франц.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор (р) а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из «МЮ» нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским «Арсеналом» и миланским «Интером» играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче «Барселоны» с «Челси» (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер «Арсенала» – Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив «Яблоки на снегу»: «Я Блохина сниму…» Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! «Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо» (футболисты *"Барселоны» и **"Ливерпуля») А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле» на Дембеле» Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский)
*Судья: «Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ… ло» Болельщики: «Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!»
*Тренер штангисту: «Ты много на себя берёшь» «Я лишь принял на грудь» «Получи Знак Отличия» «Я со знаком знако'м»
*«Не до Жиру, быть бы живу!» – реплика на то, что капитана клуба НХЛ «Филадельфия Флайерз» Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.
*Девиз сумоистов: «Занимайся сумо с умом!»
*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.
*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.
*«Спартак» на встрече с партактивом. На небе плыло облако. «Спартак» споткнулся об «Локо»
*Пелле (итальянский футболист) не Пеле
*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: «Гол!» Что он имел в виду?
*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.
*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов… скота.
*«Интер» рвал интервал
*Боксёр держал удар… на вытянутых руках
*Лёва Задов: «Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву»
*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина, значит он в душе эритропоэт.)))
*Виталий Трус- вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь.
*На пловца и зверь бежит
Гейография
Северный- се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм (ет) ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига-