Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений)
но сердце мое болит за маму с папой больше, чем за партнера, их жальче, их привычнее защищать, нападки на них воспринимаются как нападки на самого себя.
Если это так, то вы все еще идентифицируете себя с ними, а не с вашей новой семьей. На уровне бессознательного как у его отца это означает недоверие к вашему партнеру, неверие в прочность и надежность вашей связи, в её долговечность. Конечно, бессознательное право, так как ваша связь с родителями проверена всей вашей жизнью. Это именно они были рядом с вами «в горести и болезни», а связь с партнером еще только создается. Помните об испытании силы друг друга на этом этапе брака. Для того чтобы довериться партнеру, я должен быть уверен в его силе. И в том, что его сила выше родительской. Именно так. Решая первую задачу супружества – отделение от родителей, – мы бессознательно хотим убедиться в том, что наш партнер сильнее наших родителей в каких-то важных для нас аспектах. Например, наши родители не защищали нас от обидчиков, предлагали разобраться самостоятельно, теперь я буду устраивать испытания партнеру и ждать, сумеет ли он стать на мою сторону. Наказывая, родители оставляли вас в изоляции, партнер должен с вами общаться невзирая на обиды и в этом тоже захочет убедиться ваше бессознательное. Как говорит А.Р. Шутценбергер, «у бессознательного хорошая память – оно ничего не забывает». И теперь, учась доверять партнеру, оно хочет убедиться, что он сможет удовлетворять мои потребности и быть мне лучшим родителем.
Если вначале вашего супружества вы осознанно не учитесь проявлять лояльность вашему партнеру, то такая верность и преданность, которая укрепляет брак и делает его прочным и надежным, никогда не сформируется в ваших отношениях. Потому что только если вы всегда храните лояльность партнеру, то семья стала настоящей. Лояльность не возникает сразу при вступлении в брак. Если вы не формируете её осознанными усилиями, то она может не появиться и спустя десятилетия. Давайте разберем это на примере. Этот пример из собственной жизни рассказал мне мой израильский коллега. В начале его супружества его мать, придя к нему домой, решила навести порядок в шкафу с одеждой, и, закончив с уборкой, сказала сыну, что его жена – ужасная неряха. На что сын, проявив замечательную мудрость и в тоже время жесткость, выставил маму за дверь и сказал ей, держа её за плечи, что он её очень любит, она всегда останется его матерью, однако если она еще раз посмеет покритиковать его жену, то он больше не пустит её к себе на порог. Он сжег мосты своим поступком, обозначив со всей прямотой и очевидностью, кто теперь самый дорогой для него человек, чьи интересы он хранит как свои собственные. Неудивительно, что, прожив более 30 лет и воспитав троих детей, он и его супруга по-прежнему вместе и по-прежнему близки и дороги друг другу.
Как будет чувствовать себя молодая жена, получив такую поддержку мужа? Будет ли это укреплять их доверие друг к другу? Безусловно. Но значительно чаще мне приходится выслушивать совершенно противоположные истории