угасло, и они начинают открывать друг друга по-новому, начинают видеть настоящими, а не придуманными, начинают узнавать глубже, сильнее соприкасаясь в местах несоответствий ожиданиям… Что же возможно сделать, чтобы пронести мирные отношения через годы совместного быта, и не отдалиться израненными друг об друга? Как научиться принимать другого полностью, включая и то, что нам не очень нравится, не пытаясь сломить, переделать или воспитать партнера под призрачный эталон в погоне за придуманным счастьем? Многие ситуации и решения Вы найдете здесь, если попробуете переложить приведенные наблюдения на себя, примерить их в поисках того самого третьего варианта.
Я консультирую семейные пары на протяжении уже нескольких лет, да и сам не единожды женат, поэтому делюсь тем практическим материалом, который у меня накопился. Безусловно все мы разные, хотя в отношениях часто повторяем клише и стереотипы, ошибаемся в одних и тех же обстоятельствах, накручиваем себя там, где могли бы пройти мимо без того, чтобы взрастить слона из мухи… В общем, нам есть о чем поговорить на страницах этого пособия-размышления. И если мне удастся показать Вам новые грани привычного, помочь взглянуть под другим углом на обычные ситуации, в которых Вы сражаетесь с теми, кто Вам дорог, я буду считать свою задачу выполненной!
Посвящается любимой супруге Анне,
с благодарностью за деликатное упорство и воодушевление…
Чуть сложных конструкций – дальше станет понятнее…
Основной принцип, который будет связующим звеном в моих описаниях я называю третий вариант. И дело не столько в перечислении, сколько в способности выйти за рамки привычного деления в сторону многогранности… Большая вариативность дает возможность большей адаптивности.
Очень часто, первое что приходим нам в голову – иррационально, второе догматично, и только третье – разумное для ситуации.
Возможные подводные камни со стороны иррационального выбора в том, что он основан на инстинктивных, примитивных алгоритмах. Они прекрасно работают в животном мире, но в сложных социокультурных условиях без необходимого преломления могут приводить к ошибочным выводам. Например, в ситуации стресса при семейной ссоре система «бей или беги» возможно подскажет нам не лучшие стратегии поведения.
И даже когда в обоснованности наших решений собственные желания (так хочу!), может выясниться, что мы не заметили ошибку в момент постановки цели. Например, Вы решили заработать непременно миллион. Потому, что Ваш друг миллионер и не унывает даже в случае невзгод! А скрытая от Вас потребность будет в том, чтобы стать счастливее и жизнерадостнее, но Вы подмените ее связью с деньгами у Вашего друга…
Для того же, чтобы выйти за рамки привычных автоматизмов и догм, разглядеть новое и более адаптивное поведение, необходимо усомниться в правильности того, что мы считаем: «Так должно быть», т.к. это может означать, что мы толком и не задумывались над тем: «А почему, собственно?»
За такими «должно быть» часто скрыты интроекты – впитанные извне «константы», описания и представления, которые мы слышали от близких в детстве и приняли бессознательно, как будто это наши собственные убеждения. И теперь, во взрослой жизни, они нам не всегда подходят, а иногда и мешают во взаимодействии с реальностью.
Итак, для того, чтобы найти тот самый третий, адекватный ситуации, вариант, необходимо:
1)
задать себе вопрос ЗАЧЕМ, как только в основании обнаруживаете свои желания.
«Зачем Вам то, что Вы хотите?», «А зачем Вам непременно то, что Вы ответили?», «А зачем Вам и это тоже?» Копайте так, чтобы выявить истинную потребность (она будет связана с Вашим желаемым состоянием в сторону комфорта, успокоения и т.п.) И следом вопрос: «А так ли связаны моя истинная потребность и то, что я выбираю делать, к чему стремлюсь?», «Есть ли еще способы обрести желаемое?»
2)
критически осмыслить то, что «должно быть», как только отслеживаете такое обоснование. «На каком основании?», «Может ли такого не быть и не Ваш ли это случай?»
Практикуясь некоторое время, Вы лучше научитесь понимать себя и собственные мотивы, а также отыщите множество убеждений, которые важно переосмыслить будучи взрослыми для распределения собственных сил и времени. Сама по себе возможность найти альтернативу делает нас адаптивнее. И чем меньше ситуаций, в которых мы упираемся в «Только так и никак иначе!», тем гибче и результативнее мы сможем стать в сложных и эмоционально окрашенных ситуациях…
Когда привычное поведение заводит Вас в тупик – знайте, что третий вариант отыщется, но только если Вы, уверенный в том, что он есть, станете его искать!
Лайфхак № 1. Ограничение деления на противоположности
Одно из возможных ограничений, связанных с основным принципом – это деление на противоположности. Подвох кроется в убежденности, что существуют лишь два варианта (т.е. «пан или пропал»). Вы задумывались когда-либо, насколько привычным является представление о противоположностях и полюсах в нашей жизни? Есть хорошее и