Дневник Эмоций. Небесный Дух

всегда существуют только для тебя. Ты сам решаешь, кому доверить эту информацию, этот опыт. Кто знает, что человек собирается делать с этой информацией? Может он посчитает её бесполезной, или же осудит тебя. После такого решения, как сообщение своих качеств разума ты по-настоящему понимаешь, каков человек на самом деле. Я же стараюсь открываться всем, кого я считаю себе близким. Но я часто, я бы даже сказал слишком, разочаровываюсь в людях. Да и дело тут не совсем в людях, а в их отношении ко мне, к моим переживаниям.

      Множество людей пролетают мимо перед глазами каждый день. Хоть я и вижу каждый раз разные лица, я всё равно понимаю, что всех их объединяет одна черта: им на тебя абсолютно плевать, что бы ты ни делал. И с одной стороны это правильно, но с другой ты понимаешь, что ты сам должен приложить усилия, дабы человек стал ближе к тебе, потому что не каждый обладает красивой внешностью, голосом или фигурой. И как бы я ни старался, ситуация становилась все хуже и хуже…

      Я пытался заниматься творчеством, дабы избавить себя от этих мыслей, отдаваться потоку, но и это оказалось провальной затеей. Творчество как наркотик. Во время утомительного процесса, ты действительно чувствуешь себя блаженно, будто свет озарил тебя, люди называют это "вдохновением", я же просто зову это "мимолётность". После процесса ты чувствуешь себя пустым, вымотанным морально, хоть и ничего особо не делал: не поднимал груз или не работал в офисе. Ты просто устал. Хоть и эта приятная усталость даёт тебе возможность показать себе, каков ты на самом деле, но всё же тут есть обратная сторона медали. Ты хочешь заниматься этим все больше и больше, тратя на это все свое свободное время. Ты становишься заложником своих мыслей и чувств. Это настолько въедается к тебе в душу, что становится невозможным воспринимать мир, который находится за пределами нашего сознания. Это был точно не мой вариант.

      И вот я здесь. Кто я? – Уже не важно. Важно лишь то, что произошло. Что случилось со мной за последний год. Я сменил жильё, бросил всю свою жизнь, дабы просто понять, что я никто и звать меня никак. Сидя в этих 4-х стенах, я чувствую, как они на меня давят, словно 4 всадника апокалипсиса, жадно ждущих, пока я склею ласты. Меня начинал одолевать страх за свою жизнь, страх за то, что я буду слишком одинок, ведь настоящих друзей, с которыми я могу видеться в режиме оффлайн у меня просто не осталось. Был последний луч надежды, но и он провалился. Вы спросите какой? Я вам отвечу. Умереть в муках.

      Да, я пытался наложить на себя руки. Да, я думал, что всё после меня станет нормальным, нет человека – нет проблем. Но как вы видите, мне просто не хватило сил. Сил, дабы это сделать, потому что я слишком самовлюблен, эгоистичен и в то же время люблю своих родных и не хочу, чтобы без меня грустили. Что можно решить суицидом? Ничего. Тогда, почему я думал об обратном? Почему я надеялся на какое-то исправление? Не знаю. Что же со мной не так? Ответа нет.