самому и свести конфликт на нет?» – думал я, когда между мной и этим быдлом оказалась моя новоиспечённая жена.
Мы зовём доброту человечностью, а плохие дела – зверствами, но если подумать, получается, что человек совершает зверства поболее самих зверей. Быть человеком – это проявить снисходительность, но быть мужиком – уметь дать в челюсть. «Мужчина» и «человек» во многих языках – одно и то же слово: что поделать, такой вот исторический сексизм. Получается, правильное поведение в обществе – поиск баланса между добротой и агрессивностью. Шаг влево – мужлан, шаг вправо – тряпка.
В принципе, этот баланс можно назвать воинской доблестью. Когда-то суровые мужчины в латах, кольчуге, или что они там носили, жили и умирали по законам доблести и чести. Но сейчас, если подумать, всё это становится рудиментом кровавого прошлого. Воинская доблесть эволюционно устарела и общество требует её лишь по инерции. Тюфяк с мозгами может стать большим начальником, а тестостероновый качок – его подчинённым. У первого будут красивая жена и дорогая машина, а у второго – алкогольная зависимость и ненависть к себе. А может сложиться и наоборот: всё в этом мире перемешалось.
Я не мужлан, не качок, не тряпка и не тюфяк. Хотя даже не так: я немножко мужлан и немножко тряпка. Да, звучит странно и не вписывается ни в какие стереотипы, но не будем сейчас вдаваться в историю моей жизни, я тут не мемуары пишу. Скажем так, я относительно неплохо сложенный молодой человек с вагоном комплексов из тех времён, когда сложен я был плохо.
Да и внешне по мне не скажешь, что я суровый боец: неуверенные карие глаза, которые с моим образом жизни чудом не обзавелись очками; русые волосы, неумело уложенные на бок как у школьного ботаника; еле проглядывающая бородка, которая в мои двадцать три почти не хотела расти; идиотская, по словам Снежаны, рубашка. В общем, для ребят, которые пока ещё не успели выйти из Каменного века и промышляют перераспределением благ и отбором их у других, я выглядел привлекательной мишенью. Хотя есть куда более интересные персонажи, очень похожие на первых: любители поиграть мышцами. Но не всё так просто! Гопники ищут обогащения, их мотив прост и продиктован инстинктами выживания. Со второй категорией немного сложнее: они ищут самоутверждения как лидеров. Тот факт, что они способны «ушатать вон того ботана» для них означает высокое социальное положение.
Конечно, у таких личностей нет определённой национальности, они есть везде. Но вы знали, что их русских представителей можно встретить даже в Риме? Вот так отправишься в медовый месяц в Италию, зайдёшь с женой в бар среди ночи – надо же вина выпить за наш союз! – как к тебе подходит такой типичный мужлан и на чистом русском спрашивает:
– Эй, ты чё на меня уставился, поц?
Удивительно, но у человека будто есть нюх на своих сородичей, иначе как он понял, что я русский?
Ты, само собой, сохраняешь самообладание – зачем тебе проблемы? – и спокойно отвечаешь:
– Простите, Вы что-то хотели? Поверьте, я никак на Вас не…
А он тебя перебивает:
– Слышь, ты чё, интеллигент, что ли? Дама твоя танцует, утырок?
Твоя дама, конечно же, влезает в разговор:
– Уйдите, пожалуйста. Мы отдыхаем.
Что его только раззадоривает:
– А мы тоже отдыхаем! Пусть твой хрен попробует меня прогнать, тогда и уйдём.
Я не люблю конфликты. Ладно, раз уж я тут душу изливаю, буду честен: я боюсь конфликтов. Мужик этот, конечно, не выглядел горой мышц, может, чуть крепче меня, но на его стороне была уверенность, а против меня играла моя же дурацкая мысль:
«Медовый месяц бывает однажды за брак, а если этот чувак разобьёт мне нос или фингал поставит, плакали наши со Снежаной фотографии».
Но у меня не было выбора, и я встал. Самое сложное – изобразить уверенность, но, кажется, я более-менее справлялся.
– Слышь, ты, – я включил дублированный перевод с человеческого на его быдланский диалект. – Мы с дамой отдыхаем, понял? Удались.
– Так ты дерзкий, оказывается?
В общем, не буду вдаваться в подробности этой ситуации, которая однозначно войдёт в «Топ десять самых позорных моментов моей жизни». Ушёл я без фингала и с целым носом – так, щека слегка распухла. В принципе, о фотографиях можно было не беспокоиться, просто у моего лица на некоторое время появилась, скажем так, «рабочая сторона». Но вот ушёл мой противник не сам – его увела охрана. Хотя врезать по зубам я ему всё-таки успел. В общем, вроде и сдачи дал, и сам особо не пострадал, а на душе погано всё равно. Медовый месяц начинался просто «прекрасно».
Конечно, настроение испортилось, и мы пошли в гостиницу как только допили остатки пьянящего напитка. Вино сделало своё дело, и часть ночи мы провели так, как и полагается молодожёнам. Потом моя жена заснула, а я, будучи в плену испорченного настроения и некоторых давних мыслей, так и не смог нормально отдохнуть. Всю ночь просто лежал с закрытыми глазами, иногда проваливаясь в короткий дрём. Порой открывал глаза и смотрел в потолок.
В последний раз я смог заснуть, наверное, на час. А когда открыл глаза, в