в дыхание, наблюдала за старой.
Часа через два та упала без сил.
Молодая спросила:
– Если не секрет, зачем биться о стекло, когда рядом открыто окно настежь?!
Старая муха еле двигала челюстями:
– Глупая! В открытое окно любой дурак вылететь может! «Влетел – вылетел, влетел – вылетел» – разве живем ради этого? А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет! Пока пол с потолком не сольется! И вот, когда жужжать уже нечем, ползешь туда, где открыто!
Мой папа бился головой о стекло. Мама покойная билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком!
Чужой пассажир
По перрону, задыхаясь, бежал человек с чемоданом. Добежав до шестого вагона, сунул проводнице билет:
– Фу! Еле успел!
– Минуточку! – сказала девушка в пилотке. – Успели, да не туда! Это не ваш поезд!
– Как не мой?! А чей?
– Наш двадцать пятый, а ваш двадцать восьмой! Он ушел час назад. Счастливого пути!
– Постойте! – закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом. – Я купил билет! Дайте влезть!
– Я тебе влезу! – рявкнула проводница. – Не лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда милости просим! Или дуйте к бригадиру в десятый вагон!..
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, завопил в открытое окно:
– Купил билет в шестой вагон, а она говорит «не ваш поезд»!
Поправляя перед зеркалом фуражку, бригадир сказал:
– У меня сейчас обход состава. Загляните минут через тридцать!..
Через полчаса он вернулся и ухватил протянутый в окно билет:
– Во печатают, чем не сволочи? Скажите Гале, я разрешил!..
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном, закричал:
– Галочка! Бригадир сказал: сажайте меня!
– У вас тринадцатое место! А на нем едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте!..
Состав набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин.
– А ведь хорошо бежит, товарищ! – сказал лысый дядька. – Могу поспорить, дома он будет раньше нас!
Пассажир в шортиках не спеша резал сало:
– По асфальту каждый может. Посмотрим, как он, родимый, по болоту пойдет…
Пассажир с чемоданом продолжал мотаться вдоль поезда от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке и галстуке.
Чуя добычу, в небе кружил орел-стервятник.
По вагонам пошли ревизоры:
– А за окном у вас кто бежит?
– Да вроде с нашего поезда!
– С нашего?! – Ревизор высунулся в окно: – Молодой человек! Билет есть?
Гражданин полез в трусы за билетом.
– Верю! Надо людям верить! – сказал ревизор, обращаясь к пассажирам. – Пусть бежит согласно билету. А то некоторые норовят зайцем!..
В купе ехала бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка кормила внучку с ложечки, приговаривая:
– Это скушай за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей бабушке!
Мужчины чокались и повторяли: «За папу! За маму! За того мужика!»
…Пассажиры укладывались спать. Проводница пила чай, поглядывая в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом.
И тут проводница не выдержала. Вывалившись в окно, она крикнула:
– Да что ж мы, не люди, что ли?! Давайте сюда чемодан!
Пассажир закинул чемодан в окно и прибавил ходу.
Паровоз дал три коротких гудка.
Пассажир ответил одним длинным.
Геракл
Согласитесь, в каждом приличном городе должна быть достопримечательность. В Париже – Эйфелева башня, в Риме – развалины Колизея в хорошем состоянии.
У нас в Зареченске таких достопримечательностей было две: дуб, в тени которого проездом стоял Пушкин, и скульптура античного героя Геракла, как известно, мужчины героических пропорций, при этом из одежды всего-навсего меч в правой руке.
Рассказывают, городское начальство остановилось перед Гераклом как вкопанное:
– Что я вижу?
Сопровождающие лица объяснили, что, мол, грек, из античных, звать Гераклом.
Начальство авторучкой ткнуло в середину композиции:
– Что грек, без вас вижу! А это что?!
Сопровождающие стали оправдываться:
– Недосмотрели десять веков назад при высечении товарища. А теперь это памятник культуры!
– Памятник культуры культурно должен выглядеть! Дети в школу идут мимо чего? Конечно низкая успеваемость! У себя в Афинах пусть стоит нагишом, а у нас чтоб было как у людей! Завтра же!..
Наутро