le> Одной вселенной был объединен, шагал за ней, врезался грудью в стену. Но вот он мой ужасный стон, решить не смог последнюю проблему. Богов молил, но смысла в них не видел, ее боготворил, как тысячу икон. Теперь остался только рваный китель, да счастья битого фарфор. И смысл молчать, когда наружу рвется кусочек сердца, забранный одной. Тепло не дарит даже блинчик солнца, а холод зимний бодро рвётся в бой. Что ночь, что день – прямая жизни, разбита резко пополам, и все мне говорят: не кисни, а в голове сплошной бедлам. Как жаль, что жизнь немногим проще, чем танец мухи по утру. Я каждый раз хотел казаться больше, сейчас не верю своему нутру. Она прекрасна, это правда, как запах свежевыпавшей росы. А я Дурак, не обнаружу завтра, как рядом спишь обиженная ты. Все наше время лучшее из жизни, я помню каждый тихий вдох. Сейчас иду недолгой тризне. Неужто я настолько плох? Не свят давно, но и не демон, любил насколько было сил. На мысли, правда, часто беден, но и взамен не столь просил. Любовь – одно из важных качеств, и для меня одно из первых двух. А ты среди двух сотен зачудачеств, любила даже мой не лучший дух. Еще, быть может, ты изменишь выбор и станешь чуточку добрей, я допиваю первый в жизни сидр, забившись в угол, как избитый зверь. Да, я страдал, от боли лез на стены, хотел убить все то, что так любил. Я точно бы не смог простить измены, на все другое, верно, хватит сил. Я вас люблю, любовь еще, быть может, спасет тебя, меня и сотни разных лиц. Не счастлив я, она меня догложет, и упаду, лицо направив вниз. Я мысли путал долго и упорно, мозги ломал и плакал в темноте, четыре года жил позорно, совсем забыв подумать о тебе. Ушел в себя и думал о моменте, когда мне хорошо и нет больших проблем, встречал тебя у Инстаграмма в ленте, все не снимая интернетный шлем. Ты боль моя, но ты мое спасенье, тепло мое и зимний ветер с гор. Ты приходила, была похожа на виденье, но выдала мне только стон. Как много строк, спасающих от боли, как много слов, не сказанных еще, как много в кровь насыпали мне соли, а я запомнил это, совершенно все. Я кайф ловил, ты мучала себя, из года в год чего-то ожидая, а я тупой, не видел нихуя, себя за разом в раз спасая. Забыл я слушать твое сердце, забыл смотреть в твои глаза, закрыл себе к тебе все дверцы, и падает на щеку крупная слеза. Я был готов молчать неделю, не видеться и даже не скучать, но отпустить, такое я не смею, я не хочу теперь ложиться спать. Один один, ведь я тебя обидел, и ты ответила: развод. Ни думал, ни гадал, ни ненавидел, но вот встречаю пьяным новый год. Все было так, убийственно и точно, настолько больно, хотелось умереть, но я уверен, я отвечу очно: я не согласен просто так сидеть. Ты вся моя, хоть этого не знаешь, ты вся моя, частичка под ребром, ты от проступков каждый день страдаешь, я обнимать хочу за праздничным столом. Пока молчи, все мучая онлайном, когда так хочется немного написать, хоть строчку, хоть стишочек с тайной, но рвется только у меня тетрадь. И я молчу, не мучая признаньем, о том, как сильно я люблю, мы будем в будущем мечтаньем, мы вместе встанем к общему рулю. Твой белый свет, что льется надо мною спасал меня от множества проблем. Я снова час молился под луною, чтоб
