1956 году в Сибири в Омской области. Закончил Барнаульское высшее военное авиационное училище лётчиков, факультет ВВС Военно-политической академии и Самарский институт менеджмента. Военный лётчик-инструктор первого класса. Освоил типы самолётов: Л-29, Ил-28, МиГ-21, МиГ-23, МиГ-25, МиГ-29, Л-39. Общий налёт 2100 часов. Полковник запаса. Работал в городской администрации города Самара и бизнесе – директором филиалов различных Московских компаний. Покинув офисы, стал – водителем такси, где получил (даром) бесценный литературный материал. В настоящее время – Начальник НОУ Красноярский СТК ДОСААФ России. Литературной деятельностью занимаюсь более 10 лет. Печатался в местных и региональных СМИ и на литературных сайтах в интернете. Рассказы включены в книгу к 45-летию Барнаульского ВВАУЛ: «Роспуск – элемент полёта, а не его окончание…» Друзья в шутку определили: «Тянете в рейтинге в коротких литературных формах на черный пояс».
У меня свой Президент, своя Дума, своё Правительство и своя Крыша. Прошу любить и, желательно, жаловать.
Не дают летать – так хоть порулю
В городе Куйбышев проживал и является почётным гражданином города кинорежиссёр Эльдар Рязанов – создатель художественного фильма «Берегись автомобиля». В его честь в «День полиции» на привокзальной площади ж.д. ст. Самара открыт памятник главному герою фильма Юрию Деточкину, как символ нескончаемой дружбы водителя и милиционера. Самарцы утверждают, что памятник в профиль похож на Владимира Владимировича Путина. Случайное совпадение.
Здесь истории из жизни пассажиров такси и не только. Это разные, замечательные люди со своими проблемами и интересами. Нарочно такое не придумаешь. Многие узнают себя. И так – поехали!
С утра выпал заказ забрать пассажира с МРЭО ГИБДД. Пассажиркой оказалась девушка, сдававшая теоретическую часть экзамена на права. Села грустная.
– Ну как, сдала?
– Нет. Билет попался трудный.
Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
– Они всё правильно делают?
Та внимательно посмотрела.
– Да вроде, всё правильно….
Но билет попался трудный!
Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.
У пассажиров начался семейный скандал. Жена армянка мужу армянину:
– Ах, ты морда нерусская, не мог это раньше узнать?
Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
– Мяв, мяв, мяв…
Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
– Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь. И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:
– Как же я тебя понимаю!
Из рассказа пассажира.
– В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.
Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там – нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона – один для разговоров, другой для предъявления инспектору!
Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.
Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
– Ты почему не пишешь?
– Не помню, о чём говорили.
– А ты что там делал?
– Я рассматривал её!!!
Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
– А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?
– Ты где работаешь, что набрал их?
– Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу – продолжить.
Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
– 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?
– Да, я, а что случилось?
– Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя – он сильно пьяный или как?
Какая мудрая! Это же надо было так вычислить! Из роддома отследить мужа!!!
Проявляя мужскую солидарность, а то ещё и молоко пропадёт:
– Да, нет. Он абсолютно трезвый!
Анекдот от пассажира.
Встретились лётчик и водитель