ction>
От автора
Этот эксклюзивный сборник создавался в течение ровно одного года: с октября 2009 по сентябрь 2010, путём внимательного подслушивания и быстрого записывания интересных высказываний Дмитрия Петровича Макарчука.
№1
К нам собираются гости на папин день рождения. После основного угощения мама выносит красивый арбуз. Дядя Вова радостно объявляет: «Вот я как только пришёл – сразу на него глаз положил!».
ПАПА: А я ещё подумал: чей это глаз на моём арбузе лежит?..
№2
Папа наливает мне чай из большого чайника в маленькую чашку. Я волнуюсь, что сейчас перельётся и говорю:
– Всё! Всё!
ПАПА: Всё не влезет.
№3
Я: Папа, я во вторник уеду от бабушки…
ПАПА: Ты – колобок?
№4
Папа сметает мусор со стола в руку.
Внезапно снизу подпрыгивает игривый кот и бьёт его лапой по руке – мусор высыпается.
ПАПА: Балда! Вот, жопа с усами!
№5
В Ялтинском пансионате появился большой паук.
ПАПА: Ой, всё… Это «каракурт»: его плевка достаточно, чтобы убить 8 человек. Это – только силой плевка, а самого яда – на всю Ялту хватит!
№6
Песня: «И Элли возвратится…».
Папа допевает: «…картошкою домой!».
№7
Я утром глажу футболку.
Папа сидит рядом – в кресле под окном. В комнату входит мама и спрашивает:
МАМА: О, ты что контролируешь, как она гладит?
ПАПА: Дарина просто боится, что дождь пойдёт – вот я его отпугиваю…
№8
Папа стучится в мою комнату.
Я: Сейчас! Я переодеваюсь…
ПАПА: В кого?
№9
МАМА: Я сегодня сварила коту кашу с двойной нормой рыбы!
ПАПА: Он двойную норму съел, кашу оставил.
№10
Папин совет по сюжету фильма «Тени исчезают в полдень»: чтобы снять шкуру с медведя – нужно взять его за задние когти, хорошенько встряхнуть, и тогда он выскочит из шкуры через ноздри!
№11
Папа о перекачанных культуристах, которых кроме спорта ничего не интересует: «Для них же главное – мышечная масса, а что мозги как два грецких орешка – это ничего».
№12
Папа не выспался и на концерте был очень сонный.
МАМА: Дима, спать сильно хотелось?
ПАПА: Та, уже не знал, что делать! То портфель в глаз засуну, то стулом подопру…
№13
Случайно рассыпалась соль.
ПАПА: Ну, всё. Это – к ссоре. Теперь нужно аккуратненько высыпать в сиреневую сумочку, и только потом – на горячую сковородку…
№14
Садимся за стол. Мама достаёт банку с кабачковой икрой.
ПАПА: Так, кому первому бутерброд с заморской икрой залепить?
№15
Я: Пап, в Москве снег выпал. Говорят, скоро придёт к нам…
ПАПА: Та, его на таможне задержат. Тем более, сколько ему? От силы три дня? Без специального разрешения через границу не пустят – маленький ещё…
№16
ПАПА: Я не помню: когда зеваешь – что нужно закрывать… рот или глаза?
№17
Крым. Заходим в автобус.
Вдруг у старушки на первом сидении рассыпаются бублики.
ПАПА: А это здесь традиция такая: заходящих в транспорт туристов нужно обсыпать бубликами!
№18
В зоопарке.
Хищная птица средних размеров держит в когтях кусок мяса и хочет съесть. Чтобы не мешали сородичи, она широко расставила крылья, повернувшись спиной к окружающим.
ПАПА: Эй, ты что там, переодеваешься?
№19
Едем в троллейбусе по Ялте.
Через открытое окно папа успел сфотографировать горы, но при этом на повороте несколько раз задел головой компостер: «Да что ж такое! Я уже себе всю голову закомпостировал!».
№20
ПАПА: Алёна, ты вещи собрала перед поездкой?
МАМА: Нет, но я составила список.
ПАПА: Хорошо, поедем со списком…
№21
После