/p>
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Какой ужас…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
– Мойша, ну что, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
– Это за двоих.
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…
– А евреи?
– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
Еврей рассказывает своей жене:
– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
– Ты о чем, дорогой?
– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
Сара – мужу:
– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
Еврей спрашивает у гостей:
– Что, уже уходите?
– Да…
– А