Начало…. Кит Ар

.

      В своей мини жизни, я все время к кому нибудь да придираюсь, иногда просто не замечая свои ошибки. При все при этом стараюсь кого то обвинить в своих же действиях, маму, папу, сестер, да всех, даже вселеную. Иногда мне действительно кажется, что не такая я уж и хорошая и правильная, да какой там, я совсем не такая за кого себя выдаю. Да и в этом вы наверное сейчас убедитесь.

      Глава 1

      Рассказывать за свое детсво не стану, оно было скорее всего как у всей детей, наполнено и радостью и печалями, да хрен пойми чем… Вообщем жила себе жила, ни чего не делала, да да еще та бездельница и лентяйка, как говорят мои родители… Ну так им виднее… Я даже спорить не буду, по мне так, кого уж воспитали, я же когда родилась, они меня сами всему обучали, что теперь мне то притензии кидать… Получайте и распишитесь как говорится… Ну вообщем то я опять куда то сьезжаю, впрочем как и всегда, и так начнем с того, что в свои 27 лет моей жизни я уже имею горький опыт в семейных отношениях, я не скажу что я белая и пушистая, не скажу что у меня муж был извергом, вы сами сейчас все поймете.

      Когда я познакомилась со своим мужем, у нас были прекрасные отношения, мы всегда с ним ладили, он для меня всегда казался очень милым и приятным мне человеком. Я была просто счастлива, красивый высокий мужчина на тот момент ему было 29 лет. Ох, эти крылья счастья которые выросли у нас в тот день, день нашего знакомства черт возми. Окрыленности нашей хватило совершенно не на долго, примерно на месяца три, а может чуть больше, возьмём четыре… Думаю все в отношениях зависит от двоих, и а даже от троих, если вы хоть раз в своей жизни пустили мать парня в свои начальные разборки, держитесь, она вам еще так насолит, будете знать, как впускать в свою жизнь эту особу… Но на тот момент она была очень милой женщиной, которая всегда старалась помочь, и я всегда гордилась что у моего парня есть такая мама. Так вот думаю текст не совсем конкретный, да мне похуй! К деньгам!

      Жили мы долго и счастливо.... НЕЕЕЕТ!!!! Все это только а прекрасных книгах про любовь или же блин в детских сказках, теперь я заблудившийся человек со своими страхами, и тараканами в голове одна на едине с собой… Детей вижу своих очень редко, так как все обернулось для меня просто страшной трагедией которая произошла со мной… Да, я сама виновата в случившемся, все время говорила что я устала, и я так больше не могу, просила вселеную мне помочь… Кричала на мужа за каждую его пьянку и не давала продохнуть, от постоянной моей опеки было не так то просто избавится… А он просто хотел жить так как хочет он, да я это признаю, и расскаиваюсь в полном обьеме. Так как от того что случилось, волосы стают дыбом просто, и понимать это придется вам, а не мне, я уже давно все это поняла и осознание приходить постоянно, мне сейчас остается только с этим жить, и больше ни чего… Ведь в нашей жизни можно исправить все… Обслютно все, но ни это… И так в один самый худший день моей жизни произошла коласальная трагедия, в пределах привышений самообороны так получилось что я убила своего мужа. Да были конфликты скандалы… Но я до сих пор не понимаю что произошло в то день, почему меня не предстерегли те или иные последствия, почему? Так вот и я не знаю, и разгадка до сих пор не найдена в моей голове… Думаю что все должно быть так как и должно, но и в то же время не понимаю, для чего мне даны эти трудности в моей жизни, скорее всего у меня такая судьба. Ведь нам не дается больше чем мы не сможем вынести… Ведь так? Как ты думаешь по этому поводу?

      Любовь к себе я только не так давно начала получать, я начала собой восхищатся, говорить себе "ДА ТЫ ЖЕ КРАСИВАЯ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННАЯ" . Да тем более целеустремленная, ну конечно, иногда начинаю снова к себе придиратся, хотя, да кто его знает почему я все время к себе придираюсь… Это наверное из-за неддостатка внимания к себе, я очень часто занимаюсь не тем чем нужно было бы.... Да в моей жизни очень много и радостных и печальных моментов, а иногда разочарования, меня настигают в расплох.... И я привыкаю ко всему, со временем это все проходит, но депресняк все таки остается, и уже не понимаешь, что же делать дальше и куда вообще стремится. Это все от того, что я не прислушиваюсь сама к себе, вот этот баран который сидит во мне, он меня гоняет хрен пойми куда. И вот снова, я на кого то сваливаю, а не на себя саму, думаю что так дело не пойдет, и в скором времени я окончательно запутаюсь, и просто уйду в себя, а делать мне нельзя этого всего, у меня же дети, планы на эту прекрасную жизнь. Я же так мечтаю отучится на права, ездить на своей машине, что иногда я как будто сейчас выйду во двор и поеду за румем своей прекрасной машины, и буду получать удовольствие от поездок слушая музыку, восхищатся поведнием своих детей в машине, так как они себя будут вести и не очень хорошо, да и не совсем уж плохо, а я просто еду… Еду счастливая, знаете это чувство счастья, достижение в себе чего то нового… И ты уже не та которая все время мечтает, ты та которая уже действует…