ней очень скучать.
Родители до сих пор обижаются на нас за то, что мы праздновали день рождение так, как хотели мы, а не как обычно. Однако, мое предложение праздновать мамин день рождение на базе отдыха был поддержан всей семьёй.
Получилось так, что подарки друг другу дарили все: и в честь наступающего Нового года, и прошедшего нашего дня рождения, и маминого юбилея. День стал довольно запоминающимся.
Мы выехали ещё на рассвете. Всю поездку я наблюдала за восходом солнца. Небо было розово-голубого цвета. Без единого облачка. Свежевыпавший снег, который освещали яркие лучи, ещё не успели запачкать или притоптать, поэтому дорога искрилась от солнечных лучей, словно бриллианты под светом софит. Это было морозное утро. Выйдя на улицу, можно было ощутить, как немеют руки от холода, как мёрзнут нос и щеки. Мы, конечно, оделись как можно теплее.
А пока Илья сам не знал, что с ним происходит.Родители сняли большой тёплый домик на целый день. Зона отдыха находилась за пределами города и была довольно не большой, но в тот день было безлюдно. Тихо. Спокойно. База отдыха была облагорожена разными видами елей и сосен, на которых висели гирлянды, а рядом стояли игрушки в виде подарков, оленей и прочих новогодних аксессуаров. Помимо красивых фото зон, на базе отдыха так же было озеро, на которое мы спускались с горки на ледянках. Во время очередного спуска Илья, ударившись об собственное колено, сломал себе зуб, но ничего критичного. Я очень переживала, что он не поедет. Ему нужно было вставать раньше всех , так как со Снеговой пади добираться до Молодёжной, зная водителей автобусов нашего города, это такое себе удовольствие. Ехать Илья должен был исключительно с нами. Была большая вероятность того, что он проспит. Так как ложиться он поздно из-за учёбы, которую пыталась наверстать за последние два года. У него оставался месяц перед экзаменами и ещё месяц перед защитой диплома. Ему было не до меня. Он был агрессивным и раздражительным. Мы почти не общались. Я хотела знать, в чем проблема и как мне лучше себя вести. Да, я снова старалась быть удобной, хотя держалась из всех сил не повторять прежних ошибок. Он раньше никогда себя так не вёл, и я боюсь потерять его. Меня остановит только признание в том, что он меня разлюбил.
Я не могу понять, когда я оправдываю человека, а когда действительно понимаю его и понимаю, что принимаю верные решения. Возможно, я не вижу очевидного, но сложив дважды два, понимаю, что вела себя так же. Постоянно его упрекала, говорила: "Давай расстанемся. " Лучшая защита – это нападение? Видимо, этим я руководствовалась, когда бросала подобные фразы. Теперь я понимала, какой слепой была по отношению к себе. Я пыталась его подстроить под себя и думала, что помогаю. Чем я лучше его родителей тогда? Я с самого начала Илье твердила, что не надо извиняться. И теперь он не извиняется, а винит меня. Я сама раньше говорила ему "ага", вместо люблю. Скидывала звонки, игнорировала, говорила, что занята. А теперь он так делает. Эта одна из причин, которая не давала мне с ним расстаться. Он не плохой. Он всего лишь моё отражение. Отчасти я сделала его таким, какой он есть. Хотела сделать его жизнь проще и при этом свою. Но лишь усложнила задачу. Как писал Оскар Уайльд: «Люди всегда разрушают то, что сильнее всего любят». Но можно ли тогда назвать мое отношение к нему назвать Любовью? Может, мы слишком юны для всего этого?
И как я должна сообщить об этом родителям?С самого начала он предложил три варианта переезда. Но я начала показывать свой характер и включать свою внутреннюю истеричку. Мы оба ведём себя словно дети, а в итоге обвиняю только его, хотя сама не лучше. Всегда нужно ставить себя на место другого человека. Всегда. Но у нас были совсем другие планы на жизнь. Совсем другие. И мне было трудно смириться с тем, что он пришел и заявил: "Я буду служить по контракту в другом городе. " Серьезно? Но он продолжил: "Сначала уеду я, а потом тебя перевезу". Но разве это что-то меняло? Нет. Абсолютно ничего. Конечно, меня радовало, что в его планах была я, но у меня здесь родители, какие не какие знакомые, животные и прочее. Кто меня вообще туда пустит? Мне страшно было в серьез даже подумать о том, что я съеду от родителей хотя бы на соседнюю улицу. Я же действительно не знаю ничего о взрослой жизни. Не знаю, сколько стоит даже творог в магазине. Я почти никогда не работала. Не знаю даже промежуточные остановки, которые есть от моего дома до колледжа. А тут в другой город, где не единого знакомого нет. А знакомиться не с парнями я не умею.
Так как в ту ночь мы были вместе, я молча слушала, что он мне предлагал. Но позже его понесло не туда, и он начал говорить о том, что будет лучше расстаться. Якобы отношения на расстоянии не получатся, хотя изначально говорил другое. Поэтому считаю, что мое молчание привело его к такому выводу. Наверное, ему тоже было страшно и за жизнь, которая его ожидала, и за отношения. После тех слов я попыталась объяснить свое поведение, но он уже меня не слышал или не хотел слышать. Самое ужасное, что до сих пор я не знаю, что к чему. Илья отстранился от меня. Стал агрессивным. Я остаюсь вне знании, догадках и теряюсь в надеждах, что все наладится. Это очень выматывает. Буквально высасывает жизнь. Я пыталась взять себя в руки, но ничего не получалось. Оставалось только ждать. Всегда так. Только навела порядок в жизни, что стоило мне больших трудов и усилий. Начала новую жизнь