системе Ridero
Предисловие
Вы когда-нибудь участвовали в лотерее? Разок хоть как участвовали. А в беспроигрышной? Это когда при любом выбранном вами билете вы всё равно получаете выигрыш. Правда, если стоимость билета, к примеру, сотка, а выигрыш – двадцать, однозначно, что вас надули! Вот и я в одной такой поучаствовал… В сомнениях только пребываю: выиграл я джекпот или в проигрыше?
Часть первая
Знакомство со случаем
Всё начиналось так, как начинаются все происходящие события, – с незначительности. Я с утра пару для носка не обнаружил. Такое у холостых и разведённых случается повсеместно. Это я к тому, что была бы жена или хотя бы подруга, она бы точно знала, где находится непарный носок или любая другая нужная вещь в доме. Я, собираясь на работу, временем достаточным не обладал (если, к примеру, жена или, скажем, приходящая подруга тебя завтракать не поднимает по режиму, то и самого режима как такового нет). По-быстрому глянул туда-сюда, сунулся даже под диван посмотреть, нет носка. Под диваном, правда, я нашёл журнал, чью-то расчёску, вилку, галстук свой старый и массу пыли. Лучше бы туда не совался… Решил: «В таком случае надену новые». Ага! Кто-то мне их приготовил! Как же! То, что носки были, это верняк! А вот где? И вообще, может, я их уже сносил давно, а всё живу иллюзией благополучия. Сколько с утра память ни напрягай, она лучше, чем вчера, не станет, это точно. Нашёл какие-то пожилые, уже просвечивающие, как девичьи колготки, надел их. За утрату носка был наказан отсутствием завтрака (всё равно не успел бы приготовить), опаздывал. Вот так, прыжками, и заявился на работу. Голодный и злой. И по-всякому опоздал. Клиент меня уже ждал. Минут с десять, по лицу видно было. Клиенты у меня по записи, всё больше из обеспеченных; инфинити, лексусы, мерсы да ягуары. Слесарь я, высококвалифицированный. У меня даже если клиент задавака и хам – предпочитает помалкивать. Ему после моего ремонта на своей машине ездить – это раз, а вот как он будет это делать, к примеру, если мне нахамит, – это два. Я ведь могу с ремонтом не то что затянуть, и ходи пешком да на такси, ещё и сумму за ремонт такую нарисую, язык надолго присохнет. Потому извинился я за опоздание перед клиентом, сославшись на пробки, поинтересовался причиной его визита и, не переодеваясь, с заинтересованным лицом поднял капот, попросил завести машину, ну и всё прочее, что слесарь в таком случае делает. Причина была ясна и ему, и мне, но… ритуал есть ритуал. Спросил, когда бы он желал видеть свою машину (хотя и так ясно – прямо сейчас или хотя бы через пять минут). Объяснил, сколько на его пожелания уйдёт моего рабочего времени, пришли к обоюдному согласию; он в таком случае дальше какое-то время перемещается на такси, а я иду переодеваться и принимаюсь чинить его авто. На том и разошлись.
Работаем мы вчетвером. Я по ходовой, ещё у нас моторист, электрик и жестянщик. Докторов общей практики у нас нет, все спецы в своей области. Каждый занят своим делом, но разговоры у нас, на нашей общей территории чисто мужицкие, начиная от рыбалки, кончая размером груди Клеопатры, ну и так, что в данном случае у народа на слуху. А на слуху в данном, конкретном случае было моё опоздание.
– Ты чего сегодня припозднился? – это мне Славян, электрик, заместо «здравствуйте» из салона своего ремонтируемого, где он, как обычно, какое-нибудь реле перегоревшее меняет.
– Он, наверно, от лярвы какой-нибудь припёрся. Расстояние от её дома до сервиса не рассчитал, – из-под капота ему неторопливый наш двигателеремонтник Коля предположение своё высказал.
– Да нет. Он по-холостяцки, пока вчерашний борщ у этой лярвы за завтраком не доел, из её дома не вышел. Когда ещё пожрать по-человечьи представится? – это Дима, неунывающий оптимист-жестянщик, встрял в разговор.
– Всё банально, мужики. Я пару носочную найти с утра не мог. Всё облазил. Нет носка, – это я уже из ямы, куда, переодевшись, спустился, отвечаю.
– А ты домой в одном носке пришёл или пара была?
– И вообще, это были твои носки или чьего-то мужа?
– И ты его носки на рога поменял?
Каждый в разговор вносит свою лепту в меру своей жизненной позиции. Мы все на тот момент были холостые. Трое разведённых, то есть б/у женихи, и я, ещё совсем без опыта семейной жизни. Каждый занят своим делом: я – в яме, один недалеко в салоне, один под капотом… и разговариваем мы, чтоб друг друга слышать и понимать, громко. Вот и разговариваем. Тема насущная (для холостых, по крайней мере, да, пожалуй, и для женатых тоже): где взять такую бабу, чтобы жить как у Христа за пазухой, но… вольным соколом? Как незаметно к нам в сервис эти две девицы зашли, мы не увидели и не услышали. Заняты были – ясен пень. И сколько времени они нас слушали, тоже нельзя сказать точно. Вели себя тихо, без маршевых песен и лозунгов, потому и замечены вовремя не были. Ноги я из ямы увидел. Женские. Стройные и симпатичные. (Мужики говорят, у меня в этом случае лучшая позиция для обороны от женского нападения. Ты противника видишь и можешь его оценить, он тебя нет. И в окоп твой он, противник, не полезет полюбопытствовать.) Вот я как ноги женские увидел, в чулочках мужики не ходят.