еред лицом стыда», «Осторожно: игра без правил», «Пропущенные звонки», «(Не)романтично» или «Навсегда твой, Лев». Только перед отправкой рукописи в издательство появилось: «Красный флаг. Реальная история о любовной зависимости и абьюзе». Эта книга не для мечтателей, которые считают, что настойчивые и длительные ухаживания за девушкой (даже, когда девушка отказывала не один десяток раз) – это эталон романтической любви. Но если вы готовы снять розовые очки, вы держите в руках нужный роман.
Эта книга для тех, кто уже столкнулся с абьюзом, кому до мурашек будет знакома история не только психологического, но и физического насилия, кто знает, что широкие жесты любви, на первый взгляд кажущиеся романтичными, вовсе таковыми не являются. К сожалению, осознание, что это не любовь, приходит позже. Опьянение чарами абьюзера имеет продолжительное действие, а когда наступает период отрезвления, можно обнаружить, что от предыдущей жизни остались одни обломки: ни работы, ни семьи, ни друзей, ни финансовой независимости. Моя цель: рассказать через свой опыт, каким может быть абьюз и какие последствия он несет. Это способ поделиться и поддержать тех, кто нуждается в помощи и понимании.
Визуально абьюзера трудно распознать, он вовсе не выглядит, как маньяк-психопат. Он вызывает доверие: это может быть приветливый коллега или ваш знакомый, о котором говорят: «Да он и мухи не обидит». Маской добряка обычно прикрываются люди такого типа, чтобы в обществе их считали нормальными, даже эталоном. Поэтому жертвам абьюза приходится несладко. Добиться поддержки и сочувствия от окружения невозможно, им просто не верят: «Выдумки все это! Сама дура и истеричка, а муж у тебя просто золотце, таких еще поискать надо. А то, что бьет, значит вынудила, сама напросилась!».
Токсичные отношения не обязательно влекут за собой побои и синяки – нет, все не так очевидно. Существует эмоциональное насилие, именно с ним столкнулась я. Тема абьюза – это то, о чем принято скорее молчать, чем говорить, я решила, что настало время высказаться. Страшно, что осудят, что не поймут, пусть! Я рискну ради тех, кто находится или находился в таком же положении: когда не верят даже близкие люди, вы потеряли связь с миром и лишились самого ценного, что у вас есть – себя.
Надеюсь, этот рассказ станет не только историей моего прошлого, но и источником изменений в обществе, где каждый человек имеет право на безопасность и собственное счастье. Здесь мы рассмотрим моменты слабости и силы, узнаем, как можно восстановить свою жизнь после такого опыта.
Предисловие от психолога
Зависимые отношения – это любовная драма, которая легко может превратиться в фильм ужасов. Потеря контроля и ощущение западни, размытые границы и манипуляции, эмоциональное насилие и утрата своего «Я» – это только верхушка айсберга, который потопил тысячи кораблей. Оказываясь в сложных, запутанных отношениях, мы теряем себя и не понимаем, кто виноват, что делать и как сойти с этого поезда в никуда. Мы утрачиваем ощущение реальности и перестаем доверять себе, отчего все происходящее становится еще опаснее.
К счастью, об этой проблеме сейчас говорят все больше. Научная психология знает многое о механизмах формирования зависимости и имеет разные взгляды на исцеление, но литература зачастую слишком сложна и не может помочь обычным людям в их реальных проблемах. Популярная психология изобилует житейскими советами, но не учитывает всей глубины и сложности проблемы. В этой книге я постараюсь раскрыть суть зависимых, абьюзивных, нездоровых отношений на примере реальной истории, которая всегда сложнее, чем классификации в учебнике.
Я покажу, на что стоит обращать внимание, что является признаком опасности или патологии в отношениях, и что становится основой для зависимости в нас самих, а не только со стороны манипулирующего партнера. Вы увидите, как история окрыляющей влюбленности может стать западней, какие психологические механизмы толкают нас в объятия тирана и что позволит выпутаться из них.
То, что вы прочитаете в моих заметках – результат моего взаимодействия с книгой и его осмысления с точки зрения практикующего психолога и живого человека со своим, местами непростым опытом.
Когда я писала комментарии к главам, мне приходилось ходить по тонкому льду, чтобы не делать спойлеров к дальнейшим событиям, лишая читателя удовольствия от раскрытия сюжета, не навешивать психологических ярлыков на героев и не отбирать у влюбленного святая святых – его любовь, обличая ее в патологии.
У меня нет цели поставить диагноз по строкам, нет цели изобличить персонажей в неадекватности и невротичности, нет цели развлечь читателя психологическими трюками и псевдонаучными разборами. Эта книга написана не для этого. С ее помощью я хочу показать, как работают психологические механизмы зависимости на реальном примере, как любого из нас может затянуть в воронку абьюза и как из нее выбираться.
В конце каждой главы вы найдете психологический анализ поступков и переживаний героев, а также рекомендации и упражнения, которые помогут вам услышать себя, распознать, находитесь ли вы в токсичных отношениях, и начать свой путь исцеления от зависимости. Я надеюсь, что эта книга поможет женщинам и мужчинам, оказавшимся в