Дмитрий Перцов

Пьяный вампир. Юмористические рассказы


Скачать книгу

, максимально широко расставив ноги вокруг табуретки. – Тебе не кажется, что сосать кровь – это как-то не по-мужски?

      На плите кипел белый чайник с потертыми цветочками. Рюмки с надколотыми краями валялись в углу, словно отдыхали. Пахло старой квартирой (впрочем, это потому что она была старой). Вампир сидел не за столом, а рядом. Мимо стула он промазал.

      – Нет. – С трудом выговорил кровопийца с пьяно-румынским акцентом. – Почему не по-мужски?

      – Да ну как-то… – Валерий Геннадьевич налил. – Послушай только, как это звучит: сосать кровь!

      – Да, звучит не очень, – согласился вампир, после чего взял у Валерия Геннадьевича рюмку и зачем-то понюхал. Так плохо ему не было лет четыреста, с тех пор как сабля супостата пронзила нежное его вампирское горло.

      – И шмотки у тебя, – продолжал, сделав громкое «ААААГРХ» и потопав, Валерий Геннадьевич.

      – Что – шмотки?

      – А ты посмотри на них. Какие-то… Как это у вас называется… Эти штуки, эти… Финтифлюшки всякие. Цвет какой-то не черный и не белый. Надписей нет. А вот этот вот всё – что вот это? Не по-мужски как-то.

      – Да, – согласился вампир и выпил. – Не по-мужски.

      – Так и хочется взять да вмазать тебе как следует.

      – Не надо, – попросил вампир, – вмазывать.

      – Не буду, – пообещал Валерий Геннадьевич и объяснил свою позицию: – лицо у тебя доброе, хоть и бледное. Хотя, кстати, порозовело. Ты мне скажи…

      – Умоляю, просто положите меня в гроб.

      Вампир не умолял лет пятьсот. С тех пор как голландский охотник за нечистью запер его в ржавой клетке и прочитал «Отче наш».

      – Погодь ты со своим горбом. Вот заладил! Скажи: а ты когда кровь сосешь, ты это, о родине думаешь?

      – Конечно, думаю.

      – Хорошо, – успокоился Валерий Геннадьевич. – О родине всегда надо думать.

      Валерий Геннадьевич как-то подозрительно приблизился к лицу вампира. От него пахло то ли спиртом, то ли смертью, то ли шапкой-ушанкой. Неужто укусить хочет?

      Но он всего-навсего прошептал:

      – Дети есть?

      – Да. Тридцать восемь. Все в летучих мышей превращ… преваращ…

      – Ну-ну, не напрягайся. Дети – это святое. За детей! – Валерий Геннадьевич отодвинулся, поднял рюмку. – Мои тоже – те еще крыски. Но любимые! Трое у меня их. Девочки.

      – Прям все трое – девочки?

      – А то как же!

      – Тут есть гроб?

      – Найдем… Найдем тебе…

      И пошли они искать, и всю ночь искали по соседям гроб, пока не настал рассвет, и вампир не задремал на скамейке. И даже солнце не смогло ничего с ним поделать. Слишком уж крепко думал о родине таинственный и зловещий житель древней Трансильвании.

      Оборотень по имени Валерик

      Оборотень Валерик (именно так: Валерик, а не Валера) очень страдал. Он страдал, потому что никто из сородичей не рассказывал, в кого он превращается каждое полнолуние. Братья и сестры становились свирепыми волками, могучими медведями, а Яночка, которая приходилась ему кем-то там по какой-то там линии, и вовсе гарцевала по ночным лугам в виде лисицы. На японский, так сказать, манер. Однако факт про обратную сторону Валерика держался в тайне, становясь мемом среди всех оборотней округи.

      – Матушка! – Взывал Валерик к совести матери, в очередной раз просыпаясь с чистыми, не окровавленными зубами. – Скажи мне! Я ко всему готов! Пожалуйста, скажи! Я что, становлюсь травоядным? Белкой? Зайцем?

      – Ох, Валерик… – Сочувственно отвечала бывалая волчица, после чего отворачивалась и хихикала. И все остальные тоже хихикали, а Яночка и вовсе смеялась в открытую.

      В один день оборотни не выдержали извечного нытья Валерика. Они посадили его перед компьютером и включили видеозапись. На ней вдохновленный Валерик узнал себя.

      – Последнее полнолуние, да? – С радостью на глазах спрашивал он у родных. – Позавчера, да?

      – Молчи и смотри, – отвечали ему.

      Вот, Валерик на записи выпил чай. Вот он выключил свет. Лег на кровать. Накрылся одеялом.

      Теперь, теперь он должен превратиться!

      Валерик, смотрящий ролик, занервничал и заерзал. Тайна будет раскрыта. Как он мечтал об этом моменте! Сколько записей сделал в своем дневничке оборотня! Вдруг окажется, что его альтер-эго – тираннозавр? А вдруг лев? «Арррр!» – блаженно подумал про себя Валерик и продолжил просмотр.

      Там, на экране, он внезапно встал с кровати. Взял чашку чая, поставил на пол и сел сверху. Затем показал средний палец люстре и попытался напугать окно. Подбежал к холодильнику, открыл дверцу и добрых полчаса смотрел на желтый свет. После этого объелся льда из морозилки, продемонстрировал зеркалу карате, но задел рукой свою же голову и свалился без сознания.

      Видео оборвалось.

      Оборотень пялился в монитор.

      – Вот так, Валерик, – промолвила мама, – мы не хотели тебе этого рассказывать,