состояний. Всё то, что как-то ядовито для меня, токсично, может навредить-отрезается мной в моменте, или идёт на х.. , да, я решилась быть грубее и резче-в моём положении это равно спастись.
У меня даже на соцсети голова кружится и жжение в области желудка.
Я не могу пока выразить, что со мной происходит. Это проживается на феноменальных чувствованиях, всё время на грани того, что не выдержу. Но я без страха и с полным доверием, позволяю всему быть.
Поэтому я решила всем написать письма-раздать долги, выстроить защиту, обеспечить себе безопасную территорию, собрать себя заново, в прямом смысле . Снять груз обид, облегчить душу от всего, что копилось всю мою жизнь. Не жалея и не ведясь на манипуляции, высказать то, о чём нельзя было говорить. То, за что меня запугивали всю мою жизнь. Я решила обличить всю фальш и лицемерие этих лживых людей, от которых я была зависима, с которыми я была уязвима. Они поддались искушению своей власти надо мной, обеспечив полностью мою жизнедеятельность, силами, в которых они прибывали. Они выплёскивали все беды, обиды, боли и травмы на меня. Они не щадили и не жалели своего ребенка, но внешне играли в заботливых родителей, чтобы сохранить для всех маску идеальной семьи. Я выше написала, что рожала это письмо-это в прямом смысле. Я знаю, что ты, если и не поймешь меня, всё равно не позволишь себе осудить меня, потому что ты меня искренне любишь. Поэтому я могу открыться тебе, как есть. Я писала, и всю боль, что я отражала в тексте, я проживала телом. В начале я испугалась и бросила на время, чтобы поесть, расслабиться, набраться сил и приступить к этой тяжелой работе. У меня были даже схватки)))) я их узнала!!! Это так волнительно и даже пугающе, что не выдержу и не справлюсь. Когда начали накрывать ПА, я стала записывать это на аудио А. Пока выговаривала, что со мной происходит-я успокаивалась. Основной пусковой механизм-мой панический страх. Я писала и боялась, что она сейчас ворвется в мою комнату в том доме, где мы жили с Г. Когда мне было плохо, я закрывалась за деревянной дверью, и выла от страха и боли. Мама резко распахивала дверь и врывалась ко мне. Орала, кричала, била меня, куда попадет и таскала за волосы по комнате, а потом швыряла на кровать. Успокаивался этот монстр, когда видела, что я не могу сопротивляться и просто рыдаю. Уходила, хлопая дверью, и игнорировала меня по несколько дней. Я била себя по лицу и животу за то, что я плохая дочь и расстраиваю маму.
Вот именно этот страх сковывал и останавливал мой поток текста. Я написала ей всё, что на тот момент родила. Перед тем, как я почувствовала приближающийся конец письма, меня накрыло страшное ощущение. До этого я прописала достаточно тяжелую для меня часть-их предательство меня и отказ, как от дочери, потому что я выбрала себе такую жизнь, которую хочу жить. Их жестокое письмо, где они отравляют свою дочь ядами, лишь бы она сдохла. Мама при встрече у Панорамы, вслух прокляла меня, обозвала гадиной. Я не вынесла этого удара. Как раз при тебе был первый приступ панкреатита. Я молча страдала и умирала, пока они довольствовались своей победой. Урыли! Молодцы!
Вышло не всё, но для этого не пришло время. Я буду держать основные козыри в рукаве-это её главные страхи, что все это узнают. Это выкинет её из социума, пока она не начнет лечение, но я не уверена, что мне это надо. Почему она меня ревновала ко всем подругам? Настраивала против них. Язвительно говорила с кривой мордой: конечно, подруг она любит, а мать для неё чужая! Она сама искренне ни с кем не может дружить. У неё нет ни одной подруги по душе, потому что она осуждает каждую за спиной.
Сегодня смотрит человеку и улыбается, строя из себя добрейшего души и порядочного человека. А этим же вечером за столом сидит со своей сплетницей Г. и перемывает кости. И так про всех, с кем она как-либо допущена к общению! Абсолютное лицемерие на фоне общего презрения к людям. Этого я писать не стала.
И то, почему я стала мамой своим детям, а она нет, хотя доказывала мне обратное. Почему мои дети всецело на моей стороне, почему они костьми лягут, но встанут на мою защиту! Я воспитала достойнейших сыновей! Она невероятно завидует этому. Но к такому она не готова. А я не удержу обратную волну. Я пока уязвима в связи со своим состоянием. Я писала также искренние благодарности за то, что действительно было. Где она справилась, как родитель. Чтобы мочь продолжать писать, я стала танцевать. Потому что тело парализовывало на разных участках. Приходы ПА учащались, но не с целью меня вырубить. А наоборот, придать инерции. Выкинуть из состояния сковывающего страха, по природе не моего. Зуб на зуб уже не попадал. Меня колотил озноб. Давление и температура снизились на минималки. Я в прямом смысле вымерзла изнутри. Стала подвывать тихонько, почувствовала, что легчает. Потом не сдерживаясь, прям завыла во всё горло, скулила и плакала. Потому что ответ на вопрос: почему моя мама меня не любит?-оказался труднопроживаемым. Я признаюсь, что вглубь процесса не пошла. Я не готова была увидеть себя в ужасной форме. Там слишком далеко было исцеление, у меня бы сил не хватило дойти сейчас. Поэтому решила закругляться, и нужна была внешняя помощь. Её я нашла в согревающей ванне с солями. Там-то я всё и завершила. Пережила последнюю жутчайшую отравляющую боль жалости к маме! Как только я подумала о том, что мама не готова к правде, что она не выдержит, не вынесет. Я могла быть более мягкой