Отсутствует

Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья


Скачать книгу

p>– Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

      – Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

      – Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!

      – Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

      – А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

      – Почему вас не устраивает президент?

      – Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…

      – А в 90-е, что лучше было?

      – Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

      В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

      – Что это у вас тут такое?

      – Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

      – Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.

      – Да!

      – В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.

      – Да!!!

      – Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.

      – Да!

      – Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…

      Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

      – Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

      Из аудитории предположения:

      – Наган!

      – Наручники!

      Преподаватель:

      – Нтелект, дураки! Нтелект!

      Шеф приезжает в офис и спрашивает:

      – А где наш главный бухгалтер?

      – Уехал на ипподром…

      – Как? В рабочее время?

      – Это его единственный шанс свести годовой баланс…

      – Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

      – Тут нет нифига!

      – Сам же сказал, что атеист.

      Мойша пошел на лекцию по астрономии.

      – Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

      – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

      – Через пять триллионов.

      – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

      – Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

      – Нет.

      – И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

      Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

      – Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?

      – Ага.

      Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

      – Сколько времени?

      Мальчик взглянул на часы и выдает: – Ещё не известно.

      – Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

      – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

      – Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

      – Давай меняться бабами!

      – Но у меня нет бабы.

      – Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

      – Алло! ФСБ?

      – Да.

      – Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

      На танцах.

      – О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.

      – Да ну, их трое, нас двое.

      – Ну и что. Тебя ж приемам учили.

      – Да ты смотри, какие кабаны.

      – О… смотри: двое уходят… Пошли… Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков…

      Мужик приходит к начальнику милиции:

      – У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.

      – Знакомый