– Жалоб нет.
Врач обращается ко 2-му больному:
– Чем болеете?
– Геморроем.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет.
Врач обращается к 3-му больному:
– Чем болеете?
– Ангиной.
– Как лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Жалоб нет, но есть просьба.
– Какая?
– Пусть обход с меня начинают или хотя бы вату меняют!
Прием в армию. Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
– А!
– Нет.
– Б!
– Нет.
– В!
– Нет.
– А какая? – спрашивает призывник.
– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
– Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
– Глаза никогда не болели?
– Только правый, – говорит призывник, – отец у меня левша.
– А стул нормальный?
– Нормальный…
– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!
– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.
– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
– Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
– Я сказал – до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
– Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
– Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
– А-а-а, – говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
– М-м-м, – мычит призывник.
– А в ухе пробка! – говорит врач.
– Из-под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!
– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…
– Сто пятьдесят четыре!
– Двенадцать…
– Сто шестьдесят два!
– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
– Чтобы меня в армию не взяли, – честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
– Зубы все?
– Нет, не все, – говорит призывник, – у меня еще дома есть.
– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!
Дальше кабинет хирурга.
– Ушибы, вывихи, переломы?
– Доктор, все есть!
– Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
– Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
– Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
– Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
– Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь.
– Он заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!
Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону? Клизму? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач осмотрел его и сказал:
– Надо ставить клизму…
– Кому? Мне? Фараону?..
– Да нет, – сказал иудейский врач, – мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это, так хохотал, что у него перестал болеть живот…
Теперь, когда у фараона болит