льно восполняем этот пробел и с разрешения барона публикуем новый цикл его рассказов о пребывании в России, жизни в Райграде. Теперь он не солдафон и не кровожадный охотник, он – ученый, академик всех наук.
Слово от барона
В России я осел давно. Зовут меня в Райграде упрощенно – «Миня Хаузин», «дядя Миня». Я от души полюбил Россию, эта страна – вечный младенец и поэтому здесь легко оставаться молодым. Младенец этот растёт, впитывая в себя языки и народы, он падает и встаёт, он огромен и великодушен, в его доброте и силе растворяются все. Я давно мог уехать назад, в родовой замок, но я сознательно остаюсь там, где душе вольготнее. Делов тут непочатый край, без меня – гениального изобретателя и честнейшего из рассказчиков здесь будет куда скучнее.
1. Снадобье для излечения врунов
Кое-кто называет меня вралем. В Райграде я это играючи опроверг, нет здесь теперь ни одного языка, пожелавшего бы это сказать. Обладая колоссальными знаниями по химии, я изготовил антивралин, лекарство от вранья. Конечно же, бог не схочет – прыщ не вскочит, но выпьешь моего лекарства, соврешь, и у тебя вздувается ниже подбородка огромный зоб. Раз вздуется, два вздуется, и охота соврать навсегда пропадает.
Как и всякий честный ученый я, конечно же, в первую очередь, испробовал антивралин на себе. Ощущение было необыкновенное, зоб, как аэростат, пытался оторвать меня от земли. Чуть отталкиваясь, я взмывал кузнечиком метра на три в высоту и плавно опускался.
Не обошлось без скандала, один гражданин спутал антивралин с аспирином, принял тройную дозу и тут же, в аптеке, стал врать хорошенькой кассирше, что он неженат и богат. Как ни держали его аптекарши за руки, лгуна унесло скверно-западным пассатом за облака. Приземлился он лишь в Турции. По решению суда мне пришлось оплачивать его проезд обратно.
Антивралин в Райграде полюбили. Люди теперь стали значительно культурнее отдыхать, в небе полно плавающих и блаженствующих горожан, умело дозирующих прием моего чудесного снадобья.
Не обошлось без шарлатанства – какой-то инвалид побил на областных соревнованиях сразу на два метра мировой рекорд по прыжкам в высоту и на три в длину, но опровергатели пока встали в тупик, не могут распознать причины. Из озорства я помалкиваю.
2. Тараканы лечат зубы
Зубная боль! Кто не испытал ее муки. Я бесповоротно избавил жителей Райграда от этой напасти навсегда. За умеренную плату в аптеке можно теперь взять в аренду или купить парочку выдрессированных тараканов и набор специального инструмента, очень-очень миниатюрного, тщательно подогнанного к руке, точнее, лапкам наших стоматологов.
Гнилые зубы отличное лакомство для тараканов, равно как и остатки пищи. В полости рта они подобны строителям – пробурят, забетонируют, выкорчуют любой корень, особо стойкий могут даже взорвать динамитом… И все без малейшей боли, слюна ведь у тараканов прекрасное обезболивающее средство.
Особо состоятельные из сограждан имеют этих трудолюбивых существ при себе, в медальончике. Полость рта у них всегда в идеальной чистоте, отпала надобность в пасте, щетке.
3. Зубы вверх ногами
Рассказав о тараканах-стоматологах, я рассказал лишь о части решенной проблемы – о лечении имеющихся зубов. Но сколько людей их утратило и пользуется неудобными протезами. Я вывел зубные семена. Садишь их в десну, как в грядку, и через месяц можно грызть кости. Но некоторых райгорожан подвели торопливость и невнимательность, они нарушили технологию и сажали семена вверх ногами. Зубы стали прорастать сквозь челюсть наружу, свисали страшными сосульками, торчали из темени рогами. Такие зубы сограждан не удовлетворяли, жевать было все также неудобно. Равно как и непривычно было удалять их врачам.
Какой-то проходимец сумел извлечь из этого выгоду, специально вырастил целую бороду до пояса, частокол на голове и за звонкую монету снимается теперь в фильмах ужасов.
4. Моль-цирюльница, месть рогоносца
Дрессировка тараканов навела меня на мысль обучить ремеслу и моль. Хватит ей пожирать меха в гардеробах райгорожан. Понятливость и старательность моли были изумительны, клиенты по сей день не могут нарадоваться совершенному бритью их щек, эталонности стрижек.
И тут не обошлось без хулиганских перекосов, те же обманутые мужья, из мести, нередко подпускали своим спящим неверным женам слепо исполнительную моль, с установкой тотального бритья. При взгляде на себя фасонистые женщины, кто об свои отображения исшоркали не одно зеркало, сильно огорчались – отсутствовали даже брови и ресницы, не говоря уж о ихнем зеркальном черепе.
Кстати, один такой удовлетворённый рогоносец, математик, поведал мне занятную выкладку – у жены он четвёртый по счёту муж, с первым она прожила пять лет, со вторым – три года, третьим – год, с ним – два месяца. Расчёт прогрессии показал, что при возрасте 102 лет она будет признаваться мужчинам через каждые три секунды, то есть чаще, чем мелькают столбы за окном вагона.
5. Как