я любовь
Сейчас я как-то прихожу к выводу, что вообще – не бывает этого – «неразделённая любовь». Ну что это за зверь такой?? Я ж не требую, например, чтоб дядя Вася с третьего подъезда меня любил, правильно? И вообще ни от кого. Сама любовь приносит счастье, если это любовь. И нигде не прописано, что любовь – ответное чувство. Например, папа с мамой любят своего младенца – это что, ответное чувство? Нет ведь. Он пока не понимает, а они его всё равно любят. Меня вообще всю жизнь окружали люди, которые любили меня больше, чем я их. Больше. Я так не умею, я так не могу. Конечно, влюблённость – это другое дело. Хочется, чтоб объект твоих чувств как-то вообще на тебя отреагировал, безусловно. Но опять же, про дядю Васю из третьего подъезда – по-моему ждать, что этот объект любви, хотя он субъект, проявит реакцию – я уж молчу про положительные чувства, равнозначно ждать любви от дяди Васи. Из третьего подъезда.
Хотя доподлинно не знаю, проживает ли он там)))
Если реальность пугает
Я хочу задаться таким простым вопросом: что делать, если реальность – пугает? Окружающая, настоящая и пугающая, а не виртуальная и ламповая. Вот я, я сижу на стуле, на столе рядом со мной стоит настольная лампа, компьютер и кипа книг. Всё вроде на месте. А вот что делать, если предметы вдруг перестали тебя слушаться? Может, это у меня с кратковременной памятью проблемы, а может – бесы. А может то и другое. Но неважно, что это. Важно, что делать в такой ситуации.
Я бы сама рада кого поспрашивать и потрясти за грудки с вопросом «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ??», но это ничего не даст, кроме психбольницы, где снимают крестик в приёмной. Я туда не хочу.
По-моему, первое, что надо сделать – абстрагироваться и предать окружающий тебя мир в руки Божии. Пусть предметы перемещаются, если им так нравится, но всё это в конечном счёте всё равно – Божие. Нужно отпустить ситуацию, причём отпустить не просто куда-то там, а в руки Божии. Это даст большое облегчение. Потому что если ты идёшь в ванную, а у тебя там в мыльнице какое-то красное пятно непонятного генеза, а на полу какой-то непонятный мусор – то это не лично тебе угроза, потому предметы обихода – это не часть твоей души. А у нас ведь даже и тело-то – не наше. Божие. Как там у Апостола: аще убо живём – Господеви живём, аще убо умираем – Господеви умираем. Второе: не следить за вещами. Как бы ты за ними не следил – не уследишь. Как я вчера пакет разбирала, лично, сама. Там лежала какая-то старая подзарядка на телефон, я помню, например, что я тронула её и подумала куда бы её деть, а дальше… а дальше я обернулась вправо и чуть не потеряла сознание – подзарядка_уже_лежала_на_кровати. Как я это сделала? Или кто это сделал? Я не помню. Я не знаю. Я не справляюсь с ситуацией. Или сейчас, я, например, разрезала таблетки ножницами и ушла в кухню запить водой, положив ножницы рядом с таблетками. Когда вернулась, ножницы были в шкафу на своём обычном месте, а не рядом с таблетками. И таких примеров – масса. Это при том, что я всеми силами стараюсь всё контролировать. Нет смысла контролировать, потому что если ищешь что-то бесовское – то и оно тут как тут. Лучше этого не искать и просто открещиваться. Бог с ними с вещами и с нами. Третье: стараться молиться по мере сил. Кропить святой водой утром и вечером жилище с молитвой «да воскреснет Бог» и осенять крестом. Четвёртое: навести порядок в доме, элементарно. Пятое: сходить к психотерапевту. Или к психиатру. Или к психологу – как кому больше нравится. И пить прописанные таблетки. Или не пить, если не выписали. И радоваться жизни. И радоваться жизни. И радоваться жизни!! Слава Богу за всё!! Если Ему угодно наслать на меня такие искушения – да будет Его святая воля. А чё бояться? Бояться нам нечего, кроме как прогневать Бога грехами своими и отступить от Него – всё остальное нам нестрашно.
Что
«Ну даже если это бесы – ну и что? Лоб перекрестила и дальше пошла».
Ну и что. Ну и что. Что. Что…
Легко сказать, когда ты там в далёкой прекрасноликой Москве заведуешь кафедрой журналистики и имеешь твёрдую прекрасную веру в благого Бога! А если у тебя едет психика, тебе никто не верит, тебя банят, говорят громко и отчётливо как с душевнобольным, твои слова никто не воспринимает, тебе страшно, необъяснимо, непонятно, ведь реальность вдруг тебе перестала подчиняться – трудно. А ведь что-то вполне явно происходит. Например, сейчас. Вчера. Позавчера. Месяц. Два. Где-то два месяца. Вещи не слушаются. Появляются какие-то гвозди, скобки, пятна, где их не было, в твоей мыльнице постоянно то чёрные, то красные вкрапления, вода в кружке убывает сама собой, вещи меняются местами в самый неожиданный момент, когда ты не готов, не понял, на автопилоте… ох… Не приведи Господи! Вода, кстати, не только убывает, но и прибывает. Сейчас следили за кружкой воды на кухне, вода прибавилась сама за полчаса сантиметра на два. Бабушка свидетель. Я ей говорю: вот видишь! Это на самом_деле! Это_не_галлюцинанция. Понятки, что если я пила до этого месяц циклодол как слониха, моя психика пошатнулась. Но это ведь не психика. Не психика. И единственная верная реакция – перекреститься и сказать «с нами Бог»!
Прорвало
…Короче,