писано, ни слог, ни поэтичность образов, ни то, насколько точны исторические события. Важно лишь то, что чувствует читатель, какие образы именно его жизни возникают именно в его памяти»
Чувствуешь так много сил в себе… и хочется, чтобы такой же могучий ветер поднял тебя над миром, и вы полетели бы вместе. А получается так, что ты гуляешь где-то между ветвей деревьев, и то одна… это, наверное, называется инициатива, или как?
А ещё хочется не бояться. Не бояться опоздать на работу, что закончится кофе, что останешься одна, и не бояться лететь с горы на скорости. Страшнее всего, всё-таки с горы. Потому что… а собственно, почему? Потому что в голове у любой женщины много тараканов? Потому что кто-то, кого ты не знаешь, катается лучше тебя? Да, это всегда будет так. У кого-то ноги длинные, волосы светлее, глаза другого цвета, и так далее до бесконечности. И это всё может быть у одного человека сразу,… кстати да, есть же ещё люди, которые с твоём возрасте добились гораздо большего) ох уж эти приступы самоедства…
Пожелать себе хорошего вечера? Желаю. Только спасибо за то, что я не матерюсь, а то этому чертовому психологу самому нужен психолог…
P.S. К вопросу о женской системе мышления. Прошло примерно 90 секунд, и за это время я прошла путь от огромной энергии и стремления что-то делать до полного самоуничтожения.
Браво.
Остановись! Ты снова выходишь их равновесия. Не смотри туда! Там бездна души, скрывающей свою заинтересованность…
Забудь. Забудь всё: песни, взгляды, ситуации, слёзы, обиды. Да, ты смогла уже это сделать, но каждый год, когда наступает зима, ты уходишь. Уходишь в свою пещеру и пишешь… строчишь послание, но не отправляешь… хотя, как-то отправила, что было достаточно неожиданно… и для тебя тоже…» Эти слова всплыли у меня в памяти на грани яви и сна, как вспышка света в темноте, ослепили и ушли, оставляя за собой только боль от ослепления…»
Вчера стояла на Новом Арбате около своего любимого магазина, наблюдая закат… Тысячи людей пробегают мимо, даже не поднимая головы, а я смотрела… Какой же красивый этот последний перед смертью закат…
А сегодня в лесу туман. Я вся в черном.
Казалось бы… прошло 4 года, и всё должно закончиться… И всё закончилось. Всё, что было в прошлом – осталось в прошлом. В настоящем только настоящее.
Ты снился мне вчера. Это безумное состояние.
16 ноября. 4 года. Ещё раз прости. Ещё раз знай, что это будет длиться вечность…
Диета. Как шесть лет назад… только тогда это очень плохо закончилось… вернее, закончилось оно только недавно… а сейчас?!Что сейчас?! Снова весна, снова эти эмоции… будто пирожное с кремом, таким шоколадным, вкусным. А я на диете. Снова чувствую, что это так жестоко. И к тому же переходный возраст так рядом, и влюблена в него по уши… или больше. Я дала себе волю на 7 минут. Она бы меня ненавидела, а он теперь меня и ненавидит. «Как ты могла? Зачем?». Да, ничего же, ничего не произошло! Я себе не могу позволить всё, о чем я с таким содроганием всего тела думаю… Ты с пониманием. Ты сказал «пройдет». Ну да, пройдет, только он ещё долго будет… нет, не обижаться, – злиться! Переживем… весна такая, простите…
Я иду домой, укутавшись в шикарную норковую шубу и свои кудри, на каблуках… цвет маникюра гармонирует с цветом белья… цветы, подарки… она пишет мне, что у неё сейчас случится волшебная ночь, но я ей не завидую. Я просто иду домой одна. Сейчас бы массаж, расслабляющую ванну… но нет… я рухну спать, благодаря судьбу за то, что все мои нервы были не напрасны… А всё остальное… гори синим пламенем. Я устала и не хочу больше слушать сказки.
Пиши… пиши мне, меня и обо мне… пока хватит сил, делай то, что хочешь… и не останавливайся. Это ожидание… это сладкий привкус выходных на траве. Но не сильно, не бойся. Мы же без психологических переносов, мы же кибер – люди за ночь полгода. Без света красотой по покрывалам, зато без истерик и молитв всё чаще. А мне бы тишину за волосы и тень в руки, но я сама лучше, чем казалась себе. И эти глаза стальные, но не в них тепло, не их игра. Пошли гулять? Мысли проветрим, поговорим, наговоримся… до иступленных мук, отчаяния, до утра, когда ни в коем случае… и, пожалуйста, без обидчивых людей. Хотя без них ничего бы и не было, да ничего, наверное, и не будет. И кто-то звонит, стоит лишь надеть пижаму на голое тело и забыться сном. А ты играй и не думай… я же всё сама, но ещё немного больше, чем… Какие гордости, за этот день можно многое отдать, и ещё немного. И ещё то, что забыть нельзя. Ты одна дома, но глаза перед глазами так необратимо смеются, я хочу их своим безумием в свою волю… А ты давай прощай за то, чего не было…
Глупые подвиги и воспитание стойкости. Чуть-чуть и сорвет крышу… И неужели возможно так играть?! И почему мне, для меня и со мной. Самое важное играет вдвоем, как в книге, я плакала… Пить целый день что-то, куда-то гулять, а потом, засыпая, не сметь шелохнуться. Хотя бы и надо… вроде страшного сна. Прикинуться, что просто так вышло, чтобы потом вошло. А я бы