подруги, у которой всегда все лучше и муж, и машина и все!
Жду когда генная инженерия разовьется настолько, что комаров перепрограммируют и они будут сосать жир, а не кровь!
– Она сказала, что я дотронулся до ее сердца-это как понимать?
– За сиську трогал, за левую?
– Да!
– Ну вот!
– Она сказала, что ей нравится когда у парней есть 6 кубиков!
– Ну, у меня в детстве было 6 кубиков с буквами. так что все так, как она и говорила!
– Где моя майка?
– Ты про жену Майку или про одежду?
– Тучи развожу руками, не Аллегрова, экстрасенс Тамара, звонить по телефону 8928….
– Леха, у тебя что засос на шее и фингал под глазом?
– Да, это соседка лайк поставила. а ее муж под глаз дизлайк поставил!
– Ты опять не понял, давай я тебе на пальцах объясню?
– У меня был препод в ПТУ, он все мог на пальцах объяснить-один средний палец показать или сложить фигуру из трех пальцев!
Девушки настолько изобретательны в том, как сама себе изголиться и сфоткать свою задницу в наиболее выгодном ракурсе, что разработчикам гаджетов надо параллельно ставить им задачу-решишь теорему Ферма-жопа будет выгоднее всего смотреться и вы увидите, мужики, насколько вы тупые и не могли 100 лет решить такую легкую задачку!
– Как мало надо мужикам, первое, чтобы баба была красивая, потом готовила хорошо и по дому ходила в труселях и все. Бабам нужно в отпуск ехать в Турцию или в Европу, машину хорошую, шторы. ремонт, чтоб ты зарабатывал много, чтобы внимание ей уделял и еще список из миллиона потребностей!
– Почему вы Елену Петровну называете хурмой?
– Да она все время вяжет!
– Леша, мне скучно!
– Как может быть скучно бабе на Руси, когда не все кони остановлены и не все избы потушены?
(С) овсем меня ты разлюбила,
(У) же не хочешь отвечать!
(К) ак сделать так, чтоб ты меня простила?
(А) ты предпочитаешь все молчать!
(К) ак мне простить тебя?
(О) тветь?
(З) ачем ты спрашиваешь, ведь
(Е) е ты лайкал, а теперь ты зол
(Л) юби теперь ее, козел!
– А я вчера такого леща поймал!
– На рыбалке?
– Нет, дома от жены, когда пьяный пришел и без рыбы!
– Леха потерялся в лесу, пойдемте его искать?
– Не надо, мы сейчас еду начнем выкладывать из рюкзаков он сам найдется и прибежит!
– Мужчина, почему вы отказываетесь от ректальных свечей?
– Моя жопа это вам не торт!
– Таня, вы что с Женькой поругались?
– Нет, ты что, живем душа в душу, правда развелись перед этим и все!
– Греция пропагандирует сексуальные меньшинства и нетрадиционную любовь!
– Как, ты в своем уме?
– А как же Э-Гейское море и остров Лесбос?
– Девушка, перестаньте рожи корчить, уже не смешно?
– А я и не начинала!
– Ох,