что не вечно под луной. Однако причины под номерами 2, 3 и 5 кажутся мне мало вероятными. Как астроном по образованию, я не испытываю страха перед столкновением Земли с астероидом, перед потоком гамма-лучей при взрыве сверхновых звёзд и даже перед природными катастрофами. Конечно последние могут принести неисчислимые бедствия отдельным регионам, но не всему человечеству.
Причина номер один, без сомнения, ядерная катастрофа. Существа разумные уверены, что ни один вменяемый правитель ядерного государства не нажмёт кнопку ядерного чемоданчика. Но в том-то всё и дело, что стрессы цивилизации увеличивают число людей, страдающих психическими расстройствами. На моей памяти случай, когда Москву захлестнула волна автомобильных поджогов. Их совершал маньяк-пироман. «Голос» приказывал ему: «По машинам огонь!» Сумасшедшего поджигателя удалось остановить только после того, как до тла сгорели 19 автомобилей. А менее года назад один псих в Киргизском селе Маёвка за ночь совершил 10 поджогов домов, машин и продовольственной лавки.
Интернет гудит по поводу очередного нападения в школе (Башкирия). В течение года шестнадцатилетний подросток делился в соцсетях своей ненавистью к человечеству. А потом явился в школу с ножом, порезал одноклассницу, учительницу, разлил горючее вещество и поджог. После чего полоснул себя лезвием по горлу.
Можно представить себе, что будет, если в ближайшем окружении главы ядерного государства окажется душевно больной. Он мастерски скрывает от посторонних своё безумие. Но «Голос» постоянно нашёптывает ему бессонными ночами: «Твоё предназначение очистить Землю от нечисти, погрязшей в грехе. Смелее! Тебя в числе избранных примут в небесный рай».
Этот псих по долгу службы имеет доступ к самым секретным технологиям в различных областях. Он узнаёт о существовании методики воздействия на мозг, способной вызвать у человека непреодолимую навязчивую идею.
Поcтепенно исподволь этот псих проводит эксперимент над главой государства. И вот тот нажимает кнопку ядерного чемоданчика. Более или менее нормальный глава другого государства, на территорию которого летят ракеты с ядерными боеголовками, впадает в состояние аффекта. «Ах, так?! Так умри ж и ты вместе со своим племенем!» И он тоже нажимает ядерную кнопку.
Правда, главы обеих государств вместе с семьёй и представителями элиты успевают до гибели человечества укрыться в подземных бункерах. Ничто не защитит лучше от ядерного удара, чем 300 метров гранита над головой. У них там есть всё для сохранения жизни – 25-и тонные входные двери, массивные пружины на матрасах, которые превосходно гасят вибрацию, консервы, бутилированные напитки, глубокие подземные скважины для пополнения запасов воды, генераторы электроэнергии, теплицы для выращивания овощей и фруктов, птицефермы, рыбное хозяйство, сауны, бассейны и так далее.
А на земле вскоре после взрыва начнётся ливень. Вода будет густая, черная, радиоактивная. Погаснет свет. Планета погрузится во тьму. Начнутся пожары. Сгорит всё – здания, леса. Дым от пожаров поднимется в стратосферу. Чёрное облако накроет планету. Небо вновь станет голубым не раньше, чем через 30 лет. Наступит ядерная зима, которая принесёт с собой гибель растений и животных, смерть от голода. Оставшиеся в живых люди в своей массе умрут через пять лет после ядерной войны.
В христианстве «конец света» означает окончательное исчезновение нашего мира и торжество «мира иного». Для буддизма и иудаизма ядерный апокалипсис завершит очередную фазу бесконечного цикла гибели и возрождения цивилизаций. Через 30 лет чёрные облака рассеются, температура нормализуется, появятся новые растения, животные, начнут расти леса.
А лет через 100 после гибели цивилизации потомки жителей подземелья рискнут выйти на поверхность. Им придётся строить жизнь заново. Займутся они и поиском артефактов. И однажды раскопают сейф. Открыв его, обнаружат доллары, награды автору и исполнителю популярных песен довоенной эпохи и блокнот с набросками текстов. Историческое открытие! Бывшие россияне познакомятся с образом мыслей своих предков эпохи развитой цивилизации. С трепетным волнением начинают читать текст:
Время настало поговорить про сало
Сало ещё никому не помешало
Сало – не просто четыре жирные буквы
Сало заменит все на свете продукты
Салом увлекались не слабые лица
Сало ел Сталин, и ел Солженицын
Будущее России за свиноводством!
Сало даст нам мировое господство.
– Вот оно указание к действию!
И жители подземелья отправятся на охоту за кабанами. Их надо взять живыми и приручить.
О том, что с помощью гипнотизирующего воздействия можно заставить человека загореться непреодолимым желанием, я на бытовом уровне убеждалась не раз. Взять, к примеру, моего мужа. У каждого человека есть свои странности.
Странностью Антона, по профессии программиста, является ненависть к гаджетам. Он ненавидит не только смартфоны, но даже кнопочного телефона у него никогда не было. Его безумно раздражают люди, разговаривающие на ходу,