не прочитать «Искусство любить» Эриха Фромма. Не знаю, использовал ли он данную рекомендацию в целях обольщения моей персоны, или же просто желал просвещения моего ума, но я прочитала эту книгу.
Эрих Фромм в ней даёт следующее определение любви:
«Любить – значит принять на себя обязательства, не требуя гарантий, без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке. Любовь – это акт веры, и кто слабо верит, тот слабо любит».
Сам этот мужчина ни черта не смыслил в том, о чём любил так порассуждать. Я сделала такой вывод, после того, как он ответил на мой вопрос о том, почему мы не можем быть вместе, следующим образом:
«У меня есть определённая планка, на уровне которой я вижу своего партнёра. Моя девушка должна иметь своё дело жизни, обладать набором определённых качеств… Короче, быть самодостаточной и востребованной».
А я была всего лишь писателем. А ещё круто готовила, не приставала к нему с глупыми вопросами и отлично занималась сексом. Мечта многих мужчин пала перед знакомством с её истинной добродетелью – женской мудростью. Как жаль, что последнее так неаккуратно отнесли к «отсутствию своего мнения».
С этих самых пор, ко мне пришло осознание того, что все мы служим только одному Богу – своему собственному Эго. Мы ведём счёт нашим успехам и поражениям, и именно то, что сидит у нас в голове, определяет, кто достоин играть на нашем поле.
Но эта книга не о безусловной любви. Она не для мужчин и не для женщин. Предпочитаю называть мою методику по 4 этапам отношений – внегендерной. Это помогает мне сохранять толерантность к сексуальным меньшинствам.
Эта книга для Личности или для тех, кто стремится ею стать. В ней я призываю пройти путь от Зависимости до Силы, используя накопленные Опыт и Знания.
«Абсолют любви. 4 этапа построения гармоничных отношений» написана при поддержке Байна Баша – автора десятка книг, специалиста по построению отношений, основоположника искусства пассивного влюбления (айлавинга).
Байн прочитал книгу, дал комментарии и помог не забыть, что люди не только рационально принимают решения, но ещё и чувствуют, живут инстинктами. Спасибо моему соавтору за эволюционный биологический взгляд на само понятие «отношения»: как они складывались две тысячи лет назад, как существуют сейчас и какими будут в ближайшие десятилетия.
Призываю вас не воспринимать написанное в этой книге как истину в последней инстанции. Нет таких принципов, которые имеют право диктовать, как вам любить. Но на сегодняшний день известно совершенно точно: плюс на минус не приводит к положительному и долгосрочному результату, а потому два человека, которые сошлись в любви и хотят прожить долгую счастливую жизнь, должны ежедневно стремиться к приумножению самих себя по отдельности.
Приятного прочтения!
Тая Воробьёва
Письмо от него
У каждого из нас есть опыт удачных отношений, которые могли бы закончиться хэппи эндом, или неудачных отношений, которые хотелось сразу стереть из памяти, как в фильме «Вечное сияние чистого разума», или вообще непонятных отношений длительностью несколько дней и, наконец, опыт длительного пребывания в одиночестве, с утешительной мыслью о том, что так лучше и проще жить.
Мы в течение долгого времени учились строить отношения и в процессе лучше понимать своих тараканов в голове. И это время исчисляется не годами, а целыми веками. Все наши вкусовые предпочтения, сексуальные желания, понимание того, кто нам нужен для создания семьи, эволюционировали точно так же, как и всё другое. И мы являемся потомками наиболее успешных наших предков, которые и передали нам в генах всю информацию. И мы несем их предпочтения и представления о правильном партнере и правильных отношениях. Всё это есть. Этому не нужно учиться. Это нужно пробуждать. А пробудить можно только принятием себя и своей самости. И это самое главное, что нужно помнить всегда, когда вам пытаются внушить мысль о том, как правильно себя вести, что делать, как стать более мужественным или женственным.
Фредерик Перлз очень хорошо написал по этому поводу:
«Нет орла, желающего стать слоном, нет слона, желающего стать орлом. Они „принимают“ себя, они принимают свою „самость“. Нет, они даже не принимают себя, так как это может означать возможность отвержения. Они принимают себя как должное. Нет, они не принимают себя как должное, так как это означает возможность инаковости. Они просто есть как есть».
Эволюция идёт очень медленно. Сколько бы не прошло времени, мы до сих пор считаем, что лучшими партнерами выступают те, кто умеет разводить костер, добывать пищу и другие необходимые ресурсы; кто способен защищать и не жалеть сил и времени на семью; быть надежным и преданным, а не легкомысленным, вспыльчивым и лживым. В древние времена от неправильного выбора зависела жизнь. Изменилось ли что-то с тех пор?
Большинство