! Хватит! Я свое уже отучилась! И тут на тебе! Подарочек на испорченный День Рождения! Как будто и без этого мой праздник был слишком радостным! Не донесла свой торт до холодильника буквально пару метров, чтобы через пару мгновений смотреть на заляпанную приемную комиссию Академии Магии! Вот надо было верить взглядам! Сладкую жизнь мне обещали при поступлении. Оказывается, тут взятки дают при поступлении, чтобы не поступить!
А тут еще меня определили к унылому овощу, красоты неописуемой. Придя с пар, я иногда проверяла, не сдох ли мой учитель-некромант в своем кресле. Учить меня? Да вы что? Разбежался! Да и я как-то учиться не планирую!
Зато мой овощ пообещал мне, что если я не буду его трогать, то могу творить все, что хочу. И он меня отмажет! Нет, мне конечно приятно, но меня слегка смущают черепа его предыдущих учеников, стоящих на полочке. Мало того, что под ними надо протирать пыль, с ним еще можно разговаривать!
Но не все так просто в этом унылом магическом вузе. В нем идет холодная война, а мне нужно определиться, на чьей я стороне! На стороне своего унылого учителя, или на стороне Академии. Никогда не думала, что подрывную деятельность можно вести, не слезая с кресла! Ладно, прорвемся:)
Нет, ну где справедливость? Почему сразу Ника? Да у меня в печенках сидит ваша Академия! Ничего, тяжело в мученье, легко в бою! Я ведь – боевой маг, как бы! А боевая магия – это не хухры-мухры, а полноценный вынос мозга со всеми вытекающими последствиями!
Глава первая. К сожалению, день рождения…
«Уважаемая Алла Никифоровна!»
О боже, как официально…. Алла Никифоровна! Звучит солидно! Ничего, ради такого случая можно сбегать в паспортный стол. Он еще работает. Если прямо сейчас метнуться туда, то можно успеть подать заявление на смену имени-отчества. Прямо вижу, как я, заполняю бланк, в котором меняю имя Вероника Олеговна, на Аллу Никифоровну. По любому меня спросят, на кой мне икс мне это сдалось? А я отвечу. Мой ухажер подарил мне на день рождения открытку с котятами и цветочками, отписанную корявым почерком на имя некой Аллы Никифоровны. Так что нужно соответствовать. Во имя неземной любви. Ладно, читаем дальше!
«Поздравляем Вас с юбилеем!
Шестьдесят лет – не возраст
У меня сейчас скупая слеза потечет по щеке… Шестьдесят лет… Это ж надо! Опа! Оглянуться, не успела, как мне уже шестьдесят! Еще вчера мне было двадцать шесть, а вот уже и седьмой десяток на носу… Как время-то летит! А я еще коричневое пальто не купила, старые галоши не нашла в шкафу и платочек с вырвиглазным узором не приобрела на местном рынке у цыганки, пристающей ко всем подряд на входе. Не подготовилась я как-то к шестидесятилетию! Огородом не обзавелась, хлам не накопила, да и очередь в аптеку не заняла. С вечера. О Боже! У меня даже пенсионного нет! Как я теперь буду в семь утра ездить в переполненном троллейбусе? Мне же каждый день надо на другой конец города, на стихийный рынок с авоськой и тележкой, потому, что там яйца на рубль дешевле, да и зелень посвежее…
Шестьдесят лет – не срок!
Досижу уже сколько смогу. Домотаю… На амнистию я, конечно, не рассчитываю, но если повезет, то выпустят за примерное поведение и участие в тюремной самодеятельности.
Пусть сияют Вам звезды
И добра будет впрок!»
Опа! Да тут авторские стихи! Море добра и меркантильного позитива! «И бабла будет впрок!» Отличное универсальное пожелание! В разгар финансового кризиса, когда национальная валюта падает так же естественно, как пристреленный из бутафорского пистолета Ленский в школьном спектакле по мотивам «Евгения Онегина», это пожелание очень даже кстати.
Пусть все в жизни свершится
Пусть беда Вас минет…
Не хочу показаться фашистом от грамматики, но есть тут одно словечко, которое намекает, что я еще на что-то сгожусь в свои шестьдесят. Не все же время мне греть лавочку у подъезда, подозрительно глядя на всех прохожих, выкрикивая им в спину ругательства? Есть много других развлечений, доступных женщине в возрасте, о чем явственно намекает поздравитель. Не можешь пресечь разврат – возглавь его! Вытащила вставную челюсть и вперед на баррикады сексуальной революции!
И пусть птица удачи
Вас с собой унесет!
Меня уже с дивана сносит… Выбери меня! Выбери меня! Птица счастья завтрашнего дня! Кстати, как думаете, если птица счастья не донесет содержимое пищеварительного тракта и ковровой бомбардировкой накроет мою седую голову, мне радоваться или плакать? К добру или к худу? А вот и не угадали! К богатству!
С уважением, работники мясокомбината №7»
Вообще-то нет у меня знакомых на мясокомбинате №7, но у Аллы Никифоровны, судя по всему, есть. «Благодаря случайному попаданию крысы в мясорубку процент содержания мяса в колбасе увеличился на 100%».