Нечто схожее с мазохизмом – быть приближенной, допущенной к телу, а потом отвергнутой. Мне нравилось себя истязать психологически, что тут же сказалось на моем физическом здоровье: я чувствовала себя изможденной и опустошенной. Находиться в настоящем было невыносимо больно из-за одиночества и душевной пустоты. Поэтому, в очередной раз выпадая из реальности, я предавалась сладким мечтам.
Чем проще всего заполнить душевную пустоту? Другим человеком. А если такого поблизости нет, то можно наполнить себя чем-нибудь вкусненьким. Вот и я, недолго думая, приняла приглашение одного из бывших ухажеров пойти в ресторан. Федот похвастался, что получил усиленную премией зарплату и решил ее спустить, так что счет оплачивал он сам. Молодец! Красивый мальчик, конечно, но слишком уж молод для меня. 17 лет – ощутимая разница в возрасте. После ресторана он проводил меня до дома и хотел зайти, остаться переночевать. Я отказала, ведь говорила ему уже, что все! Ничего не будет! Так нет. Когда же он поймет, что между нами ничего не будет? Наверное, я не достаточно четко это объяснила или сама этого не хотела.
Трудно было находиться «здесь и сейчас», хотелось вернуть недалекое прошлое. В настоящем – навязчивая любовь родителей, сестра, которая постоянно с сарказмом повторяла однажды сказанную мной фразу: «Никто никому ничего не должен!» Не получалось у меня донести до близких, что человек должен жить для себя в первую очередь. Складывалось ощущение, что я нахожусь среди людей, но в одиночестве. «Я кричу – меня не слышат, я начинаю орать – меня по-прежнему не слышат. Тогда зачем я здесь? Уж лучше быть совсем одной», – так рассуждала я тогда.
На работу вовсе не было желания идти. А надо. Это слово «надо» меня всегда выбивало из психологического равновесия: кому надо, тот пусть и ходит! Немного поныв, возвращаясь в настоящее, я понимала, что у меня есть необходимость работать, чтобы оплачивать съемное жилье, обеспечивать себя пропитанием. Так и договаривалась со своим протестным внутренним ребенком, который норовил все бросить, купить квартиру в Теберде и уехать к Виктору в горы.
Подобные вольные мысли вертелись в моей голове. Никогда за 40 лет своей жизни я не строила столь решительных планов: уехать куда-то, жить в другом городе, вложить деньги в недвижимость, находящуюся где-то далеко. Крышу мне сносило капитально. Я бредила Виктором, завидуя ему. Он – вольный человек, жил в горах, занимался любимым делом. Я тоже так хотела: принимать самостоятельно решения о своей жизни, выбирать профессию, трудиться там, где нравится, делать то, что я хочу. Но этот вопрос оставался для меня открытым – чего я хочу?
Чтобы вывести себя из тоски, я пролистывала записи с семинара Михаила Ефимовича Литвака. Мой взгляд выхватил фразу Овидия: «Делом займись – тотчас делу уступит любовь». Дело. Каким же мне делом занять себя? Много времени свободного – вот в чем фигня. Физические нагрузки? Хорошо. Но мозг-то все равно не занят будет. Надо бы такое дело, где мозги включатся, умственная нагрузка была необходима. Работая главбухом, я совершала одни и те же действия,