це, что не хочется домой. Чёрт, каким образом я оказалась в другой стороне от дома? Хаа.. это вообще нормально вот так задумываться, чтобы даже заблудиться… Я была тут прошлой весной, так что не знаю, попробую вернуться дворами. Ой, впереди парочка.
Ребят, я не хотела вам помешать, честно, мне и самой тут неуютно с вами. Опускаю взгляд с миной покер фейса и пытаюсь прошмыгнуть подальше от них. Меня бесит, что мне с ними по пути, хотя я пыталась изменить маршрут. Я не выходила из дома около двух недель, не удивительно, что сейчас я быстро устала. Голова кружится от переизбытка чистого воздуха, коленки мелко подрагивают. Стараюсь держаться подальше от людей. Не то чтобы мне с ними неприятно… просто я испытываю с ними сильную скуку. Общаюсь только со случайными незнакомцами в интернете и десятком человек по переписке – на всякий. Вдруг захочется живого общения. Эта парочка продолжает на меня оглядываться. Кто же знал, что вам приспичит идти на пути, когда туда же иду и я. Я прошла мимо них метров на триста и села на железную рельсу. Холодную и ржавую.
Я всё ещё сомневаюсь, каждую секунду. Мне правда очень трудно в это поверить, поверить, что всё это – реальность. Столько раз ранили мои чувства, а теперь внутри совсем пусто. Я будто эмоционально атрофировалась. Не чувствую ни гнева, ни радости. Настолько привыкла к душевной боли, будто она волос на моей голове, седой и некрасивый, но от этого не ставший чем-то беспокоящим меня. Наверное, я совсем себя исчерпала.
Мои откровения происходят в разговорах с растениями и животными. И я не сумасшедшая, правда. Просто я верю, что они всё понимают. Просто потому, что они тоже живые, что они тоже способны чувствовать. Я рассказываю деревьям, как у меня прошёл день, и они тихонько покачиваются мне в ответ. Я знаю, что это ветер, что это просто совпадение. Но это здорово, и у меня на сердце тепло. Мне всё ещё трудно поверить, что я счастлива. Действительно счастлива быть одна.
Похоже, мои разговоры с деревьями были услышаны той надоедливой.парочкой.влюблённых.которой не гуляется в другом месте. Мне не хочется уходить и жаль прощаться с уютным местом, деревьями, ветром, птицами, что аукались со мной, но делать нечего. Едва услышав неподалёку их шаги – вроде школьники ещё, а уже в отношениях, интересно, зачем им это? Не суть. Едва услышав их шаги, я уже знала, что пора сваливать и подальше. Я подхватываю пустую бутылку из-под энергетика и быстрым шагом удаляюсь, не оборачиваясь.
Мда. Подумают ещё, что сумасшедшая, люди умеют навешивать ярлыки. На самом деле, мне всё равно, однако глупые слухи весьма заразны, тем более что меня почти каждая собака в этом районе знает. Я избегаю излишнего внимания, поскольку мне так комфортней. Наверное, моё фото всё ещё висит на доске почёта в единственной школе здесь. Я была восходящей звездой и гордостью школы, одна из трёх выпускниц прошлого года, получивших золотую медаль по окончании. Честно говоря, мне это здорово помогло при поступлении на бюджет, так что нечего жаловаться. Тем не менее, меня чуточку бесит, что знающие меня в прошлом порой смотрят с разочарованием. Ведь в то же лето я устроилась работать кассиром, чтобы съехать от родителей. Более всего мне было интересно, почему все подумали, что я устроилась лишь потому, что не поступила? Именно так они спрашивали, когда подходили к моей кассе за очередным бургером.
Хотя… мне лень об этом думать. В любом случае, я давно уволилась, и на жильё в родительской квартире, коммуналку которой тоже платят родители, мне вполне хватает скромной стипендии бюджетника. Не сказать, что я экономлю, просто не позволяю себе лишнего. У родителей стремаюсь просить.
Как объяснить людям, на дне глаз которых читается разочарование и злорадство на мои несбывшиеся надежды, что мне правда классно? Верно. Мне всё равно на них, и я не хочу ничего объяснять. Поэтому опять прохожу мимо, небрежно бросив с улыбкой: «Привет». Я привыкла проходить мимо, потому что у меня на сердце покой и мне нечего сказать своим старым знакомым. Для них я пуста.
Не переживайте, я рассказываю всё это не для того, чтобы найти лишнюю жилетку поплакаться. Это история о том, как поступать нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. История о моём эгоизме. И история о том, почему я не могла поступить иначе. И почему я ни капли не жалею.
Я люблю смотреть на солнце… оно такое яркое и непостижимое, что у меня невольно появляется улыбка на лице. Что бы ни случилось, оно всегда здесь, всегда рядом, даже если мы его не видим. Иногда я здороваюсь с ним и со своими комнатными цветами по утрам – они меня любят, поэтому остаются здоровыми и красивыми, даже если я забываю их поливать. И я их люблю, поэтому частенько поглаживаю их по стебелькам. И заметила, что они от этого через пару дней становятся ещё краше и дольше цветут – удивительно, правда?
Около трёх лет я находилась в тяжёлой скрытой подростковой депрессии. Я почти покончила с собой, почти умерла. Но я победила. Я победила в честном бою с собой за право жить. Так я по-детски наивно полагала. Но жизни, по всей видимости, очень нравилось бить меня по морде, чтобы не расслаблялась. Ошибки. Мы все их совершаем, даже если планируем всё на триста раз. И сверху на меня как будто смотрят с укором: «Да кем ты себя возомнила, жалкая человечишка, чтобы желать больше положенного? Ты всё равно не умнее