Жора Флинт

У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов


Скачать книгу

позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

      Утром приходит на развод.

      Начальник полиции спрашивает его:

      – А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

      Самолёт

      В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.

      Начальник аэропорта запрашивает экипаж:

      – Что у вас случилось? Террористы?!

      – Нет! Волочкову в шпагате заклинило!

      Кумган

      Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.

      Генерал спрашивает прапорщика:

      – Что у него из мебели?

      – Одеяло, лепёшка и кумган.

      – Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.

      Чума

      Корнавирус спрашивает чумную палочку:

      – Может в кино сходим?

      – А что там сегодня?

      – Полный зал.

      Свинья

      Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

      Долохов:

      – Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!

      Свинья испуганно:

      – Что, и ветеринара не будет?

      Нефть

      Новак звонит Путину:

      – Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!

      – А что случилось?

      – В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!

      – И что с ним потом делают?

      – На тёрке трут и машины заправляют.

      Трубач

      Поручик Ржевский даёт команду трубачу:

      – Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.

      Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:

      – Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.

      Наноракеты

      Путин вызывает Рогозина:

      – У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!

      – У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!

      – Пилотируемые?

      – Да!

      – А как же в них умещаются космонавты?

      – Прессуем.

      Кража

      Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:

      – Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?

      – Да я на ней лично все пуговицы срезал!

      Пажи

      Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».

      Вскоре к нему приходят два крестьянина:

      – Мы к вам.

      – Зачем?

      – Пыжами работать.

      Infiniti

      Чапаев едет на Infiniti.

      Петька спрашивает:

      – Реквизировал, Василий Иванович?

      – Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!

      – За что?

      – А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!

      Заявка

      В Сколково звонит дилер:

      – Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!

      – От кого?

      – От ближнего муравейника!

      – С чего бы это?

      – А я им вчера наноштанги впарил!

      Зампотех

      Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.

      Читает студентам лекцию:

      – Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.

      Заказ

      Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.

      Через час официант ставит на стол вино.

      Русский:

      – А где устрицы?

      – Вам свежих?

      – Разумеется.

      – Ползут своим ходом.

      Маска

      Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.

      Покупатели:

      – Немедленно оденьте маску!

      Мужик:

      – Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.

      Сэндвич

      Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!

      Он берёт у неё сэндвич,