кой-то игре, я словно аватар, погруженный не в свою реальность. Есть какое-то неприятное и жгучее чувство, что Паша мне врет.
Нет, я конечно очень хочу верить, что у нас все хорошо, но как-то верится с трудом. Да и не бывает дыма без огня.
Встав с кровати, пошла на кухню. На столе лежал брошенный им телефон. Я прикусила губу и взяла его в руки. Чтобы разблокировать, нужны отпечатки пальца…
Не долго думаю, пошла в спальню и приложила к экрану большой палец правой руки мужа.
Телефон разблокировался. Сердце от страха тарабанило в груди. Стыдно, если он меня застукает за столь неприличным делом. Я все же считаю, что тайна переписки это святое. Но как быть, если он мне вдруг изменяет. Если он меня обманывает? Тогда я точно должна знать правду!
Почти не дыша, вышла из комнаты и стала ковыряться в телефоне.
То, что предстало передо мной, заставляло пылать от ярости щеки. На минуту я забыла о том, как вообще дышать. А потом вздохнула полной грудью. Колкое чувство осознания предательства стало растекаться по телу.
Я выдохнула, стараясь держать себя в руках. Мне нужно думать о малыше, что у меня в животике. Нельзя так нервничать.
Главное я выяснила, что измены были и не одни. У Паши в телефоне переписка сразу с несколькими девушками разной степени фривольности, от почти невинной, до откровенно грязной.
Первая же мысль устроить жуткую истерику и грандиозные скандал сразу улетучилась. Я ничего не получу от этого, только еще больше расстроюсь.
Этот мужчина заслужил долгой и мучительной холодной мести. Он заставил меня поверить, что любит меня больше жизни. И ведь я была готова поклясться, что это так. Но он не любит, во всяком случае не достаточно. А возможно все дело куда проще. Он просто разлюбил или не умеет любить. Разлюбить он мог вполне банально. Когда я была недоступной крепостью, этаким запретным плодом, тогда да, он мучился, страдал, желал. А сейчас я у него под боком в полной доступности. Интерес пропал. Он такой мужчина. Он натуральный самец и хищник. Для него отношения – половая охота. Эти звериные инстинкты из него никак не выбить. Такова его природа. Мне остается только два варианта. Либо смириться, либо уйти.
И ко второму я все же склоняюсь больше.
До родов оставалось все пару месяцев. Я даже не знаю, как мне поступить. Подать на развод? Уйти сейчас или сделать все после родов?!
Сейчас я очень сильно финансово от него зависима. Не факт, что дальше будет легче. Но бегать от него с пузом мне ой как не хочется. Не то у меня состояние. Да и куда я убегу?
Положив телефон на том же месте, где он лежал, я сделала себе чашку зеленого чая.
Надо успокоиться. Привести мысли в порядок. Мои мальчики как всегда проснулись спозаранку, совершенно отвлекая своей активностью меня от мыслей о неверности мужа.
Наверное, будь я одна, без детей, мне бы морально было куда сложнее справиться с трудностями.
Но я не одна. Для кого-то дети в подобной ситуации в тягость. Мол, с мужиком проблемы, так еще и дети на шее. Для меня все наоборот. Только они для меня поддержка. Только они стимул жить дальше. Не везет мне с мужчинами. Сначала с Пашей не срослось, я вышла за первого мужа. Теперь и Паша стал мужем, но и он меня не ценит. Не знаю, в чем причина. Должно быть виновата я. Это ведь именно я выбираю таких мужчин. Им-то все замечательно. Верная любящая жена. А мне не сладко.
Выдохнув, решила успокоиться. Срок беременности уже большой. Мне лишние нервы не нужны. Я скоро стану трижды мамой. А это значит, что на личной жизни можно будет ставить крест. Но ничего. Вон после войны женщины вообще не думали о любви. Если муж погиб на фронте, а ей не было и тридцати, часто черный платок она носила до конца своих дней. Если на старости лет удавалось найти достойного мужчину, то это скорее везение, чем правило. Так померла и одна моя бабушка, и вторая. Да и у всех знакомых все более или менее в одном русле. Такова женская ноша. Либо мужчин на горизонте так мало, что и выбрать не с кого. Либо их много, но выбирай – не выбирай, все одно.
Всему виной, наверное, воспитание. Опять, должно быть, женская вина. Ведь воспитывают детей в основном женщины. Даже в полных семьях. Растят из сыновей центры вселенной. Вот они и не считают важным любить подобающе жен. Спросить у матери своего мужа я не решалась. Вряд ли она намеренно вырастила его таким равнодушным к чувствам своей женщины. Да и не в том она возрасте. Уже очень старенькая. Расскажи я ей, что Паша мне не верен, ее еще не ровен час приступ хватит. А такого греха мне на душу не нужно.
Я лучше воспользуюсь важных правилом… Уметь прощать. Нет, я не буду с ним жить под одной крышей, лишь бы изображать хорошую семью для людей. Я прощу и отпущу. Грустно все это… Особенно такие мысли, будучи на сносях от мужчины, которого, как мне казалось, я любила больше жизни. Но ничего… Я сильная, я справлюсь.
Да и дети тоже видят все. Даже если буду корежить из себя счастливую мамашу и жену, все равно будут знать, что мать глубоко несчастна. Туго моим ребятам, сначала один развод у мамы… Теперь вот второй намечается. Правда с папой я не запрещаю общаться, как это некоторые делают.