ое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста.
Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:
– Уж и спросить нельзя…
Жена – мужу, уходя из гостей:
– Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.
– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хоть бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Идет пьяный мужик. Видит – на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри-ка, вылитый папа!
– Точно! Особенно – когда забираешь бутылочку!
Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:
«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».
«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».
В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
Пьяный в ответ:
– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!
Из застольных разговоров:
– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
Из разговора подвыпивших друзей:
– Я тут недавно по пьянке мента обманул!
– Как это?
– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, это невозможно.
Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.
Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.
Алкаш рассказывает собутыльникам:
– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.
Вася, после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это его водка!
Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
– А ну, дыхни!
Мужик дышит.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
– Ну как провел отпуск?
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А