бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?!
– А что, я в костюме Адама!
– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!
– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!
Разговаривают двое.
– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…
– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
– Девушка, как вас зовут?
– (кокетливо) Не скажу-у.
– А спорим, я с трех ударов угадаю.
Муж – жене:
– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
– Да, конечно, любимый!
– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
– Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!
Из дневника:
«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
Разговаривают два приятеля:
– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
– Кто первой залетит, с той и совью.
Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50000 Что нам делать?»
Ответ был таков:
«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
– Познакомься! Это – моя спутница жизни!
– Как?!
– Временно исполняющая обязанности жены.
– А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи.
– Жизнь начинается в момент pождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет,