Челюсти. Константин Борисович Скоморохов

сегда вызывают зависть у тех, с кем я рискую беседовать на столь интимную тему. А хуйли – за всю жизнь всего две пломбы. При этом я свои зубы крайне нерегулярно чистил, жевачку не жевал, и даже иногда открывал челюстями пиво.

      На зубы я забил еще лет в пятнадцать, когда в техникум поступил. Ну там портвейны, бабы, общаги, хаты типа «предки на дачу съебались». Не до зубов короче. Но если я забил на них, так сказать, бессознательно, то мой одногруппник искренне, находясь в здравом уме и рассудке, желал лишиться зубов. Причем, как можно большего их количества. Вот вы сейчас спросите: нахуя?  Я вот тоже задал ему подобный вопрос, когда он восхитился тем, что нашей сокурснице, дверью аудитории вышибло два нижних зуба. (А ведь она и так красотой не блистала!)

      Он тогда посмотрел на меня удивленно и сказал: «Ну ты и мудак! Теперь же она может золотые зубы вставить!»

      Признаться, мысль эта мне в голову как-то не пришла. Однако, через какое-то время, наша уебская соученица уже пускала своей ротовой полостью солнечных зайчиков. От того, что у нее вместо двух нижних резцов голдье стоит, она стала намного чаще улыбаться…

      А корень мой тем временем мучился проблемой, как избавиться от ненавистных натуральных зубов. Я, бля, ему было предложил пойти типа официальным путем: прихуярить к стоматологу, объяснить, мол так мол и так, дерните мне пару зубов передних, а вместо них золотые поставьте, ну или просто коронки оденьте. Но корешок эту тему отверг. Типа мама с папой бабло на такую операцию нихуя не дадут. Надо, дескать, зубы как бы случайно утратить, то есть при каких-то черезвычайных обстоятельствах. Тогда родителям ничего не останется, как из сочувствия к пострадавшему отмаксать нужную сумму на вставные челюсти. Ну а где как не в драке, в реальном пиздилове, можно утратить зубы? Сразу оговорюсь, меня, мои родные зубы вполне устраивали, поэтому порешали так: я в драках участвовать не буду, а буду вроде миротворца.