ения с реальными лицами и событиями – нелепая случайность.
Анекдот вместо знакомства
Начну с популярного в бизнесе анекдота.
Жук сидит на дереве, ест кору и наблюдает, как муравей с утра до вечера работает.
Месяц пронаблюдал, не выдержал, слез вниз и говорит ему:
– Давай фирму организуем.
– А как это?
– Я буду директором, а ты будешь работать. Бабки пополам.
Муравей согласился.
Месяц поработали, жук вызывает муравья к себе в кабинет:
– Слушай, бизнес пошёл, бабки потекли. Не успеваю считать. А тут ещё отчёты! Давай бухгалтершу- моль возьмём?
–Давай.
Ещё месяц поработали. Опять жук муравья вызывает:
– Такое дело. Заказов море, а я все по конференциям да по симпозиумам. По телефону не кому ответить. Надо секретаршу-стрекозу брать!
– Ну надо, так надо…
В общем не буду утомлять, набрали кузнечика- маркетолога, жука-навозника завхоза, богомола-юриста и ещё полный офис всяких заместителей и помощников.
Жук снова посылает курьера за муравьём, тот прибывает в офис, ждёт у дверей приёма полтора часа, после чего жук ему говорит:
– Значит так. У тебя с планом в этом месяце не очень, а мы тут на работу муху- психолога взяли. Вон она жужжит. Так что тебе премиальных в этом месяце не будет. И зарплату на 20% урежем. Работать лучше надо!
Муравей почесал затылок и говорит:
Я тут решил ЧП открыть. Сам на себя буду работать. Так что передай бухгалтерше-моли, если захочет, пусть раз в месяц забегает ко мне и отчёт делает. Денег будет получать в три раза больше, чем здесь.
– А как же я?! – встрепенулся жук
– А ты не забудь после массажистки к своей мухе-психологу сходить.
***
Когда мне рассказали этот анекдот, я сначала посмеялся от души, а потом решил написать про нашу ФИРМУ. И это уже не анекдот.
***
Шеф решил начать бизнес с нуля. Образование есть. Хватка присутствует. Желание – огромное.
Нашёл спонсоров – банкиров. Показал бизнес-план. Те подумали и спросили:
– А кто акционерами фирмы будет?
– Ну вот вы и будете! – хитро подмигнул шеф, – ну и я – миноритарным, если вы не против.
Ударили по рукам и дали добро набирать команду. Даже профинансировали аренду небольшого офиса на первых порах.
Шеф на радостях даже валидол у банкиров забыл. Сам нашёл помещение под офис, сам договорился о сезонной скидке по аренде и сам же затащил туда свой первый стол. При этом он надорвал спину и дал себе слово, что это стол – это его последний в жизни силовой подвиг. Все остальное слишком тяжёлое за него будут делать его подчинённые.
Следующий вопрос – регистрация фирмы.
Здесь главное – правильно составить Устав. Он должен быть написан так, чтобы видов деятельности было побольше, а ответственности поменьше.
Сам не рискнул. Звонок другу.
– У тебя есть толковый юрист по регистрации фирмы.
– Тебе подороже или подешевле?
– А в чем разница?
– В нулях
– А результат?
– В принципе – одно и то же.
– Тогда давай не очень дорого и если девушка, то посимпатичнее.
Друг выполнил обещание ровно наполовину. Да, не дорого, да девушка. А вот все остальное осталось на совести друга.
К тому же девушка – юрист работала очень медленно. Устав фирмы составлялся ровно месяц и был ещё далёк от завершения. Шеф уже собрал все остальные документы, а юрист по-прежнему пыхтела где-то на середине. Терпения у шефа оставалось совсем на донышке. Он каждый час заглядывал к юристу с насущным вопросом:
– Ну что?
– Я пока работаю над правильным оборотом предложений в пятом разделе, – отвечала юрист
–А сколько всего разделов?
– Семнадцать. Но там быстрее пойдёт.
Как-то шеф пожаловался на затянувшуюся беременность фирмы своему сыну, студенту четвёртого курса физмата.
– А можно глянуть на ваш устав? – спросил тот
На следующий день сын со своим ноутбуком сел возле девушки- юриста и стал читать устав, который она ваяла. Ознакомившись с текстом, он открыл свой ноутбук и придвинул к ней.
– У меня тут восемь уставов фирм, аналогичных вашей. Три из них с иностранным капиталом. Что мы хотим написать в нашем уставе такого, чего бы не знали вот эти акулы бизнеса?
– Я в основном правлю стилистику и обороты речи…– стала оправдываться юная юристка.
– Вы раздел «Виды деятельности» составили? Вот и ладненько. А теперь давайте я покажу Вам три клавиши: «Ctrl+C» и «Ctrl+V» прямо с моего ноутбука. Вот с этого текста. Или у Вас в фирме «Общие положения» какие- то особые будут?
– Нет…
– Ну