.
– Так и в деле Божием, – заключил преподобный Антоний, – если мы сверх меры будем напрягать свои силы, то они быстро расстроятся.
Чувство юмора вовсе не чуждо христианской вере, так как позволяет посредством шуток не просто высмеивать свойственные нам всем пороки, но и выходить с улыбкой, а не со скорбью и унынием, из многих сложных жизненных ситуаций.
На экзамене по философии, а это было в 2002 году в Свято-Тихоновском богословском институте, экзамен у нашей группы принимал преподаватель-мирянин. Один батюшка, вышедший отвечать на вопросы своего билета, что называется «поплыл».
Преподаватель, честно пытавшийся вытянуть священника хотя бы на троечку, поняв, что это бесполезно, произнес:
–Отче, у меня такое искушение поставить вам двойку.
– Сын мой, смиренно ответил батюшка, – с искушениями бороться надо!
Аудитория буквально взорвалась от смеха, а находчивый батюшка получил свой полновесный трояк.
Анекдоты, притчи и афоризмы, представленных в данной книге, не раз помогали мне разнообразить уроки в воскресной школе и сделать занятия более интересными и непринужденными. Надеюсь они понравятся и вам.
Хорошего всем настроения и приятного чтения!
***
Если бы Господь внял молитвам двоечника Сидорова, то столицей Франции стал бы Саранск, пустыня Сахара находилась бы на Северном Полюсе, а князь Владимир открыл бы Америку.
***
– Привет, как поживаешь?
– Твоими молитвами.
– Ой, вот только не надо винить меня во всех своих бедах.
***
Решили сыграть между собой в футбол ангелы и бесы. Черти, перед началом матча, нисколько не сомневались в своей победе.
– Почему вы так уверены в нашем поражении, – спросили ангелы, – ведь лучшие игроки собраны в нашей команде?
– Подумаешь, игроки…На нашей стороне все судьи.
***
– Почему на небесах нельзя будет ни жениться, ни выходить замуж?
– Ну, во-первых, там сложно будет отыскать священника, чтобы обвенчать жениха с невестой.
– А во-вторых?
– А во-вторых, еще труднее там будет найти адвоката, если они решат развестись.
***
– Скажи, а ты в приметы веришь?
– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.
– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что ты будешь делать?
– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.
***
– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!
– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!
– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?
***
Папа Карло, будучи сторонником теории дарвинизма, никогда не нарушал своих принципов. Не стал он отступать от них даже ради Буратино, который стал в итоге самой длинноносой обезьяной в мире. Все, что теперь оставалось делать папе Карло, так это терпеливо ждать наступление следующей ступени эволюции, когда Буратино наконец-то станет человеком.
***
– Ты в Бога веришь?
– Нет, я ведь коммунист!
– А ну, побожись!
– Да вот тебе истинный крест!
***
К парню на улице подошли два иеговиста:
– Молодой человек, мы хотим сообщить вам радостную весть – есть книга, способная кардинально изменить вашу жизнь.
– Я с ней уже знаком, – грустно ответил юноша, – это уголовный кодекс!
***
– Доктор, как прошла моя операция? Когда уже меня выпишут из больницы?
– Все прекрасно, скоро вы сможете отправиться к своей жене.
– Но она умерла два года назад!
– Вот я и говорю, не переживайте, скоро вы снова будете вместе, на этот раз уже навсегда!
***
– Здравствуйте, у вас есть в продаже рождественские открытки?
– Конечно, у нас большой выбор!
– Прекрасно! Дайте тогда мне пять рождественских открыток по новому стилю и десять по-старому!
***
– Не думал я, что, когда буду помирать, смогу уподобиться Господу Иисусу Христу, распятому между двумя разбойниками, – произнес прикованный к постели неизлечимой болезнью миллионер, – обращаясь к своему адвокату и лечащему врачу.
***
Дьякон обращается к священнику с просьбой:
– Батюшка, благословите меня завтра уйти сразу же после службы домой, а то теща просила помочь ей по хозяйству на даче.
– Даже не думайте об этом, на завтра у нас запланировано несколько крещений и венчаний.
– Огромное Вам спасибо, отец Александр!
***
В