непотребности. Например, нырнуть в пруд с ондатрами. Зачем? Чтобы рассмотреть их поближе, разумеется. Виталий Борисович был нетрезв, поэтому уговаривать его долго не пришлось. Мда…
Или, например, спрятаться за машиной и, неожиданно выскочив сзади, громко обгавкать своих женщин, возвращающихся с покупками. ГАВ! ГАВ! ГАВ! Дыдыщь! Увесистым пакетом по морде от насмерть перепуганной незнакомой женщины! Откуда она взялась?! Впрочем, ладно.
Ещё этот провокатор любит животных всяких, преимущественно бездомных. Вчера, например, Виталий Борисович, послав Виталика с утра пораньше накер (тот уговаривал забить на всё и напиться под шашлычок), занялся по хозяйству. Там покопать, там прикрутить, там ещё чего… В процессе привинчивания одной железки к другой Виталий Борисович подвергся внезапному вероломному нападению проснувшихся ос. Этим проклятым тварям показалось, что работать шуруповертом в метре от их гнезда, которое они устроили внутри профильной трубы ската веранды – это моветон. И решили проучить наглеца, раз все равно проснулись. Виталий Борисович летел по участку со сверхосиной скоростью, матюкаясь от боли и унижения, опнулся со стремянки, расшиб колено о садовую тачку, исполнил джигу-дрыгу на грядках с луком. В общем, вёл себя недобропорядочно да и вид имел малопочтенный.
Осы, побарражировав над территорией, оставленной противником, вернулись на исходные. Виталий Борисович был в бешенстве. Смазав укусы водкой и влив остатки в себя (Виталик за кадром ехидно хихикает), он решил покончить с врагом раз и навсегда! И вот через десять минут он уже крался с монтажным пистолетом в руке к ставке полосатых разбойников. Чесались укусы, сердце было преисполнено жаждой мщения, он был полон решимости и отваги. План был прост – задуть монтажной пеной трубу, похоронить их там заживо.
«Но они же не виноваты!» – Подал голос Виталик.
«Заткнись, падла!» – Обрезал его Виталий Борисович, наступив при этом на грабли. Ещё пару минут нецензурной лексики. Осы, сгрудившись у выхода, смотрели на Виталия. Борисовича как пчелы на Винни пуха. Пока они размышляли, злодей ловко замуровал отверстие тряпкой и пропихнув ее поглубже задул обильно монтажной пеной. Вот так… Вот так будет с каждым, кто покусится на здоровье главы семейства!
Но странное дело, удовлетворения не было. Наоборот, было неуютно, нехорошо, мерзко как-то. Пришлось все-таки напиться и забить на работу. Сон был беспокойным, тревожным, перед глазами плыли печальные осиные лица (за что ты так с нами поступил?!) И где-то на заднем плане хранил убийственное презрительное молчание Виталик.
Два часа ночи! И да! Не выдержав угрызений совести, Виталий Борисович, взяв в руки болгарку, вырезал отверстие в трубе. Жена молча наблюдала с балкона… Она знала, что в такие моменты лучше супруга не трогать. В отверстии было темно и безжизненно. Задохнулись! Опоздал, убийца! А может все-таки кто-нибудь жив? Виталий Борисович включил на телефоне фонарик и попытался выдвинуть глаз из орбиты, чтобы разглядеть что там внутри. В этот самый момент в отверстии показалась недовольная осиная морда.
«Млять…» – сказал Виталий Борисович и помчался по знакомому маршруту – стремянка, грабли, садовая тачка. Осы его не преследовали.
Дома, выпив воды, он спокойно заснул.
«Молодец!» – сказал Виталик.
«Пошёл ты на…» – ответил Виталий Борисович и захрапел.
Чайник
Разбитый чайник – это происшествие? ЭТО ЧП!!! В нашей семье точно. Поэтому, услышав из кухни характерный звук и подробные комментарии жены по поводу проклятого чайника, идиота который его сюда поставил (на свое штатное место), про эту гребаную жизнь и далекое от совершенства устройство этого мира, я внутренне вздрогнул, вздохнул и заранее смирился. Все мировые проблемы отступают на второй план. Жизнь без чайника просто невозможна в отдельно взятой семье. Поэтому едем в торговый центр за чайником.
Нет, я конечно попробовал заикнуться, типа: давай сгоняю по быстрому и куплю. Как меня не испепелили взглядом, до сих пор не пойму! Чудом уцелел! ЧАЙНИК! Это же такое ответственное дело и даже интимное где-то. По мнению моей жены доверить мужчине покупку чайника – это то же самое, что поручить ему покупку нижнего женского белья. Короче едем!
Два часа спустя я молча подпираю один из стеллажей с бесконечным количеством моделей электрических чайников и дико тоскую по воле. Консультанты, услышав голос жены, съеживаются и стараются незаметно проскользнуть мимо. Уже выбран бренд (30 минут), выбрана мощность (еще 30 минут), рассматриваем только стеклянные (ибо пластик и металл это не по фэншую и вообще они излучают лучи смерти, не говоря про фенол и проклятия вуду). Выбрано три модели полностью соответствующие канонам красоты, эргономики, экономичности. И очень важно – удобно мыть!
Все время, пока жена насиловала консультантов, я молчал. А что мне говорить? Когда я попытался напомнить, что у неё муж главный инженер (в этот момент очередной наивный юноша консультант пытался поразить её своими глубокими знаниями), она сказала гениальную фразу, после которой я заткнулся и подавал реплики, только когда очередной консультант начинал нести откровенную лажу. Она сказала,