Сборник

О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)


Скачать книгу

атому. Тут ситуация проясняется. Командир командует:

      – Р-р-равняйсь!

      Солдаты, прикладывая руки к ушам,

      – Чего?

      Командир опять орет:

      – Р-р-равняйсь!

      Солдаты вновь:

      – Чего?

      Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу:

      – Ну что идиоты…твою мать!

***

      Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну вот он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый Мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

      – Что замерз, милок?

      Мент:

      – Ага, че-то холодно.

      Девушка предлагает:

      – Ну падай ко мне в тачку – погрейся.

      Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

      – Курить хочешь?

      И угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девушка его спрашивает:

      – Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

      Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

      – Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

      Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

      – Кто это?

      Девушка отвечает:

      – Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимание, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз – и станешь опять гаишником.

      Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

      – Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

***

      В магазине гражданин обращается к продавцу:

      – Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

      – А откуда вы знаете, что он сидит?

***

      Один приятель делится с другим своим открытием:

      – Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

      – Он что, взял деньги в долг и не отдал?

      – Да нет, в хорошем смысле этого слова.

***

      Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель:

      – Ну все, щас права отберут.

      Гаишник:

      – Спорим на сто баксов, что не отберу!

***

      Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает:

      – А как с зарплатой?

      – Зарплата – 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %.

      – Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.

      Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.

      – А навар есть?

      – Нет.

      Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:

      – А что вы ничего не спросили о зарплате?".

      Еврей, приятно удивленный:

      – А что вы еще и зарплату платите?

***

      Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

      1. Депутатов больше, чем крыс.

      2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

      3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

      4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

      5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

***

      В магазине:

      – У вас хлеб свежий?

      – Свежий.

      – Теплый?

      – Теплый.

      – С изюмом?

      – С изюмом.

      – Подайте Христа ради.

***

      Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник:

      – Здрасьте! Ваши документы?

      В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

      – Слушай, откуда у тебя такая машина?

      Бомж гордо отвечает:

      – Купил!

      Гаишник