А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?
Макс: – Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!
Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.
Менеджер зала: – Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)
Пьяница: – Слышь… те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?
Менеджер зала: – Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.
Пьяница: – Как же живут ваши человеки?
Менеджер зала: – Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать… (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить… Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)
Пьяница: – Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!
Менеджер зала: – Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот – Шато Лафлёр, – это уже 2001 год…. Посвежее… простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.
Пьяница: – Крю?
Мужичок тупо на нее смотрел.
Менеджер зала: – А вот Сассикайя. Вам точно понравится!
Пьяница: – Саси… кто?… Саси кого?
Менеджер зала (робко): – Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.
Пьяница: – Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.
Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:
Менеджер зала: – Человек, а почему вы назвали меня козой?
Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.
Менеджер зала: – Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?
Пьяница (прошипел): – Касса где?
Менеджер зала: – Касса?
Пьяница: – Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?
Менеджер зала: – Ничего не должны! Ну что вы?… Может быть, завернуть еще набор бокалов, как первому посетителю сегодня.
Он кинулся к дверям. Оказавшись на улице, умелым движением о бордюрный камень отколол горлышко бутылки, сделал большой глоток. Улыбнулся, бросил взгляд на солнце. Второй глоток понравился не очень. Он сплюнул, уставился на бутылку.
Пьяница: – Просрочка, так и знал. Надула, коз-за!
Пенсионер: – Милейший, можно взглянуть?
Пьяница: – Да, пожалуйста.
Пенсионер прочитал название, глаза его округлились. К толпе подошли мать с сыном. Следом появился Макс.
Пьяница: – Хочешь, накати. Только кислятина, отстой. Не советую.
Пенсионер (мальчику): – Твоя работа – элитное вино в районном магазинчике?
Макс: – А сигары… кубинские?! У работяг со стройки? Это нормально?
Мальчик (равнодушно): – Я же вам говорил, все только самое лучшее. (отвернулся)
Пьяница: – Есть другая идея! Мадам! (крикнул девушке-менеджеру, та стоит у магазина)
Менеджер: –