езде было одно и то же. «Я не хочу, я не могу жить без тебя», – уверяли сладострастные голоса солисток известного трио. И нежноголосая блондинка не отстает, безжалостно пилит мои нервы жаркими признаниями: «Здравствуйте, голубые глаза! Как же я долго вас не видела… Сколько мне надо вам рассказать, не испугать и не обидеть бы. О том, как не дышала, не прощала, злилась, ненавидела, о том, как погибала, целовала шепот губ невидимых». «Как бы мне найти в этом мире его и не потерять, что сложнее еще. Жизнь бы с ним прожить до скончания дней – еще сложней», – добивает меня рыжая красотка с запоминающимся голосом. Даже шансонье выводили своими хриплыми голосами любовные серенады. Пока, радио. Сегодня ты не для меня. Я тебя выключаю.
Как же противно все это слышать! Не спорю, тем, кому все это адресовано, наверное, до визга приятно. А мне хочется визжать от обиды. Эти традиционные атрибуты торжества любви и весны просто убивают меня. Потому что весна – вот она, дышит теплым ветром, лишает сна, зовет встречать рассветы, легкомысленно знакомиться на улице, не ночевать дома, а любви нет и взяться ей как будто бы совсем неоткуда.
Как противно представлять себе счастливые возгласы манерных фифочек, когда их влюбленные пассии падают перед ними на колени и в одной руке протягивают букетище алых роз, а в другой – кольцо, серьги, подвеску или хотя бы билеты в оперу. Противно, противно. Фу-фу-фу прямо! Но не оттого, что такое поведение мне кажется чистейшей воды пережитком прошлого или признаком дурного вкуса. Мне противно, потому что все это происходит не со мной. Потому что я одна-одинешенька. И я бреду по улице бесчувственной походкой, понурив голову и еле переставляя ноги. И мне никто и ничего не подарит. Не подарит сегодня, не подарит завтра. Даже добрых слов не скажет. Меня гложет черная зависть. Да, одолел меня смертный грех, прости меня, Боже. Ничего не могу с собой поделать. Горько, больно и завидно.
«Любимая моя, я – твой мужчина, а ты – моя женщина, и так будет если не вечно, то уж наверняка очень-очень долго» – ну это, конечно, вариант для идеалиста. Современные мужчины не умеют так витиевато мыслить и без запинки произносить такие длинные фразы. А я все равно мечтаю именно о таком. Фантастически потрясающем мужчине, таком, о котором я долгие годы писала стихи. Одержимая идеей встретить его, я изливала свои горестные мысли в поэтические строки. И каждый стих, как потом выяснилось, оказался заклинанием.
Дурацкая погода именно сегодня решила стать по-настоящему весенней. Еще вчера город был припорошен грязным снегом, а сегодня воздух прогрелся настолько, что лица прохожих стали походить на лукавые мордочки одурманенных мартом котов. Вечереет, а солнце не унимается. Всем весело. Все готовятся к празднованию, готовятся поздравлять и принимать поздравления. А я иду по улице одна. Обвожу печальным взглядом серые высотки, считаю желтые окна. Теплый ветерок забирается в рукава, за воротник, бегает по моей коже миллиардами пушистых лапок, гладит по голове, зарывается в волосы и сводит меня с ума. Мне нужен человек, чертова вторая половинка, партнер, мужчина. Назовите его как угодно, лишь бы он отвечал за свои слова, лишь бы у меня подкашивались ноги только от одной мысли о нем. До потемнения в глазах, до остановки дыхания мне хочется чувствовать рядом присутствие Его. Того, кто наконец перевернет мою жизнь правильной стороной наружу. Неужели во всем этом огромном городе среди тысяч жителей ни за одним из этих темных или зажигающихся окон нет одного-единственного человека, которого я всегда буду рада видеть? Который будет готов броситься ко мне навстречу в любое время суток. Который будет улыбаться от одной мысли обо мне. А я не озябну от холодного ветра, не замерзну в любую погоду, если просто услышу от него хотя бы одно слово. Любое слово. То, которое он скажет именно мне. Дурацкий праздник. Он заставляет все мои грустные мысли концентрироваться в один момент, лишает меня сил, раздавливает сердце, как пустой грецкий орех. Глухой треск, нестерпимая боль, горка фрагментов. А когда сердце с великим трудом заживает, снова наступает 8 Марта и снова безжалостно уничтожает мой покой.
Решено. Это 8 Марта надо провести по-особенному. Не так, как всегда. Нужно оказать твердый отпор отрицательным эмоциям. Например, поделиться ими с окружающими. Тогда у меня их станет немного меньше, и я буду испытывать чуть меньше боли. Подхожу к цветочному магазину. Выбираю самый пышный букет сочных нарциссов. Моя коварная голова начинает приятно кружиться от их нежного и сладкого запаха. Где же выращивают это чудо? Ростов едва простился с зимой, а эти белые цветы уже увенчали тонкие зеленые стебельки с выпуклыми коленцами.
Прижимаю к себе букет и гордо шагаю по улице. Не спеша. Отбиваю каждый шаг обоими каблуками. Волосы по ветру. Подбородок вперед. Самодовольная улыбка. Томные взмахи ресницами. Вы же не знаете моего истинного настроения, не догадываетесь, о чем я думаю. И пусть моя тайна останется со мной. «Я улыбнусь, и все поверят. Сама куплю себе цветы, сама спою себе под дверью. Но правду знаешь только ты» – это мои собственные сочинения. Как в тему. Только никакой «ТЫ» правды не знает. Нет в моей жизни этого темного рыцаря, который бы все знал и во всем разобрался. Но не беда. Зато другие одинокие девушки, женщины, «телочки» и маромойки видят меня с букетом, видят мою самодовольную улыбку и думают, что эти шикарные