Очень хотелось пару раз приложить это трухлявое полено *блом об стол. Сдержался. Выйдя из кабинета, не сдержался и у*бал с ноги по урне. Урна погнулась. В расстроенных чувствах срыгнул с работы. По дороге к метро мне позвонили на мобилу и сказали, что завтра работаем (в субботу-то, да еще и бесплатно…). Послал на х*й. В понедельник опять будут клевать в мозг…
Высосал на Савеловской литр пива, сразу полегчало. Поехал домой.
К бате в гости приехал авторитет (его, типа, крыша) с женой и сынишкой (он весь вечер прорубился в мой комп). Квадратная физия, 120 кг веса, мат через слово, вощем наш чел. Жену свою он ласково называл «3,14здой», рассказывал, что всех вы*бет. Учитывая, сколько разных шарашек ему отстёгивает, не врёт. Его даже по телеку показывали, в «Криминальной России». Батю моего, стопроцентного кузьмича (хоть он и дирехтур, все равно кузьмич по психологии), авторитет очень любит, они постоянно бухают и вообсче общаются. Долго пили вчетвером (авторитет, жена авторитета, я и батёк). Выпили литр «флагмана». Крыша уехала, батя вырубился, а я пошел интернетиться – долго доил безногую ящерицу на тёток с пикхантера.
Полутра шатался по району. Купил кистевой эспандер, типа хватку укреплять. Забился с Пушистиком (друг детства – лысая 90 кг башня, под 190 см ростом. Мы вместе 2 школы поменяли и вообще дох*я всякой х*йни вместе прошли) на Пролетарке. Бруда приехал после работы, сразу сорвались бухать в центр. Много выпили. Пушистик рвался в какую-то рыгаловку на Смоленской, но нас отчислили по причине отсутствия свободных мест. Пива было выпито дох*я, поэтому ни одного сортира по дороге мы не пропустили (по-моему, мы на туалеты больше денег потратили, чем на пиво). Пьяный друк зачем-то купил себе в ветеринарной аптеке на Арбате 2 скальпеля и пинцет, сказал, чтобы лысину подравнивать и брови выщиповать. Выпили ещё по этому поводу.
Выходя из очередной туалетной кабинки, я так у*бал по дверце, что она угодила в кочан копошащейся с веником бабке, которая заведовала этим царством говна. Бабка в шоке. Я тоже. Разошлись мирно. После того, как она увидела лицо Пушистика.
На Кузнецком мосту бухали рядом с каким-то музыкальным магазом, из которого лилась музычка из «Нотр-Дам де Пари», Пушистик расчувствовался и начал пускать скупые крокодильи слезы. Начал его успокаивать и сам незаметно расчувствовался, стали переживать вдвоём. Потом бруда ввалился в магазин и начал требовать Мишу Круга на мп3, иначе он все разъ*бёт на фиг. Еле уволок его наружу. У продавщицы, судя по щщам, сердечный приступ. Поехали домой. По дороге домой я пересказывал ему на весь вагон содержание недавно виденного мною порноклипа, в котором 2 ниггера аккуратно сношают ослика с выбитыми молотком передними зубами и по очереди спускают ему на уши и в глаза. Пидорам – смерть, зоофилия – рулиззз (шутка). Друг ржал, как беременный пингвин, остальные неодобрительно косились.
Вечером позвонил боевой подруге; она уже месяц лечится от пикантной болезни, завтра еду к ней в гости. Ничто не помешает нам слицца в экстазе.
Разорился