требую ещё!
Когда психика моя даёт
Чрезмерный крен
Я хочу себе приделать
Длинный толстый хрен
В очередь скоты
В очередь скорей
Я отымею ваши души
И дам вам пиздюлей
Стреляй, руби, кромсай
Бери от жизни всё
Умри в бою, как самурай
Я требую ещё!
Бессмертное величие
Потребность убивать
И ехать в никуда
Когда на всё плевать
И самый умный тут
Кто станет палачом
Над кем не властен божий суд
Мне станет женихом
Стреляй, руби, кромсай
Бери от жизни всё
Умри в бою, как самурай
Я требую ещёооооо!!!!
Когда замолкли последние слова песни, солистка произнесла:
– Привет народ! Рада вас всех сегодня здесь видеть, и желаю, чтобы все мы поскорее сдохли! А теперь прошу нас извинить, мы вынуждены взять минутный технический перерыв. Наш синтезатор закоротило, видно наша-ваша энергия настолько сильна, что долбанная японская техника не выдерживает отечественного панк-напора.
Во время этого монолога Венц продолжал прыгать и громко ухать, находясь под впечатлением от песни и всё никак не мог угомониться. При последнем прыжке он немного потерял равновесие и его откинуло в сторону. Он толкнул плечом кротко стриженого парня в синей ветровке. Тот обернулся и сквозь зубы процедил:
– Осторожнее, пацан. Смотри куда прёшь!
– Да пошёл ты, педик, – ничуть не растерявшись, ответил Венц.
Парень от такого ответа несколько опешил и, дёрнув за рукав своего спутника, обратился к нему:
– Слышь, Вась, он меня пидором назвал!
Вася сделал два шага и, встав плечом к плечу со своим приятелем, обращаясь к Венцу, спросил:
– Эй ты, бычок томатный! Перетрудился, болезный? Нас тут пять человек, мы тебя за две минуты закопаем.
Увидев, что ситуация накаляется, и спокойно послушать симпатичных панкушек больше не дадут, стоящий рядом Поводырь шагнул вперёд и включился в разговор:
– Вы похоронная команда, что ли? Зачем пугаете? Аж подмышки вспотели.
– Да вы чего, лохи? Вы знаете, кто мы вообще?
– Мы сейчас с вами отсюда выйдем и на улице разберёмся, кто вы, и кто из нас лох. Ок? А то здесь такие разговоры вести душновато, пацаны, – предложил Поводырь.
– Пойдём, Вася, они сами напросились.
Две группы поклонников божества тестостерона в полном своём боевом составе покинули здание клуба. Завернув за угол клуба, прошли в переулок, проходящий между клубом и бетонным забором, огораживающим территорию ныне бездействующего завода. Компании выстроились друг напротив друга. Получалось четыре на пять, оператор в деле не участвовал. Джимбо успел смотаться на стоянку, захватить с собой камеру, вернуться, занять место в начале переулка и, наведя объектив, приготовился к съёмке. Кольцу достались сразу двое мордоворотов,