за ритуал?
– Обращение в вампира! – с вызовом заявил парнишка.
– В вампира, – уставившись на него, тупо повторил Паша.
Я вполне могла понять его реакцию. Вампиров не бывает!
Да, где-то в семнадцатом веке была эпидемия болезни, которую назвали «вампиризм». В организм магов проникал вирус и извращал магию так, что заражённым для выживания приходилось пить кровь. Премерзкая штука! Больным бывало так плохо, что они даже убивали близких ради крови. А некоторые личности, не обременённые моралью и совестью, вроде Влада Цепеша, даже умудрялись придать этому процессу долю романтики.
Вирус отлично передавался через слюну, а ещё обрастал нелепыми слухами. К примеру, какой-то доктор посоветовал, чтобы не заразиться, употреблять чеснок, но тёмные крестьяне, которые, к слову, не болели, потому что не были магами, сделали вывод, что чеснока боятся сами «вампиры». А чего стоит осиновый кол в грудь! От такой «терапии» погибло больше людей, чем от самой болезни.
К счастью, уже в восемнадцатом веке от этой дряни придумали прививку, и теперь вампиризм полностью истреблён вместе с чумой, сибирской язвой и уханьским коронавирусом, доставившим пару лет назад немало хлопот. Впрочем, это уже другая история.
Но этот тип для больного выглядел слишком уж бодрым.
– Вампиризм – это болезнь, и с помощью ритуалов вы не заразитесь, – равнодушно заметил Паша.
Молодой человек закатил глаза и опустился на диван.
– Ну конечно! Болезнь! Вы из этих, «неверующих»! – Он сделал руками в воздухе кавычки. – Конечно, государству и его прислужникам выгодно отрицать всё, что выходит за рамки нашей скучной матричной реальности! А как же горы книг, написанных о вампирах? А как же странные намёки Стефани Майер по телевизору и на Ютубе? Вампиры существуют! Она встречалась с ними! Некоторые вещи невозможно выдумать! Из глубины веков к нам добрались истории о Дракуле…
Пока он говорил, я лениво отметила про себя, как причудливо сплетаются популярные образы в его речи. «Матрица» соседствует с «Сумерками» и с заговором правительства. Кому-то надо меньше поглощать инфо-жвачки!
– Ну а вам-то зачем становиться вампиром? – продолжался допрос, когда поток красноречия иссяк.
Жертва «Сумерек» подняла вверх указательный палец.
– Бессмертие! Всем известно, что вампиры живут вечно! Ещё в средневековых трудах монахов…
– Кровь чья? – перебил Паша.
– Ну чья… – сник будущий бессмертный. – Говяжья. Печёнку купил и нацедил. Пришлось пару кило взять, чтобы хватило, а ведь сейчас такие цены…
– А ритуал вы, очевидно, загуглили. Что-то вроде «как стать вампиром в домашних условиях»?
Парень бросил на собеседника оскорблённый взгляд и снова густо покраснел.
– Издеваетесь, господин следователь? На подобный запрос можно получить множество противоречивой информации. Но я не первый год занимаюсь темой вампиризма и могу отличить крупицы истины от пошлых выдумок!
Меня разбирал смех. Но Паша смотрел на психа со слоновьим спокойствием и выдержкой, достойной далай-ламы.