на плечах которой теперь все, маму, которая ментально «улетела», партнера, который остается без внимания, и ребенка, которому еще нет двух лет, но который уже понимает, что дальше он сам по себе. Младенец, кстати, был готов к этим испытаниям, к этим обстоятельствами жизни, формировал свою силу с самого маленького возраста, жил в родовом холоде.
Мамы нет. Кого вы там хотите найти, она улетела мыслями вслед за своим папой и поиском ответов. Внутри мамы плачет ее ребенок, который хочет любви и поддержки. Вы думаете, ребенку плохо в этой комнате – да, но не в такой степени плохо маме, у которой ещё есть задачи позаботиться о вас.
Плохо бабушке, маме и плохо папе, там всем плохо, но в большей части не ребенку, он еще не может о себе позаботиться. Если рядом есть спасатели в виде бабушки, которые позаботятся о вас, то маме ещё проще впадать в состояние жертвы. Потому что она понимает, с вами будет все хорошо, так как, к примеру, бабушка о вас позаботится. А у неё нет никого, кто бы о ней позаботился и поддержал (в ее восприятии). Укрыл, обнял и дал поддержку и направление. Подсветил путь. Помог отпустить и понять. Нет человека, который все решит без лишних вопросов, который сможет защитить и уберечь. И как следствие, вся жизнь – не жизнь, а борьба, самозащита и саморазрушение, режим выживания.
В своих разборах я сталкивалась с такими событиями, где люди напрочь не принимали: «Нет! Она должна была! Должна была заботиться. Она родила – значит обязана!»
Да, верно, но она и заботилась – настолько, насколько у неё были силы и энергия, насколько хватало ее эмоционального состояния. Ребенок (младенец) получил от всех тот максимум, который только могли себе позволить мама и папа, бабушки и другие люди, которые находились рядом, которые тоже в тот момент искали любви, тепла и заботы, сражались с собственными переживаниями и искали ответы, почему все так. И еще умудрялись делиться от собственной нехватки тогда, когда делится вообще нечем.
Если у маминых родителей в отношениях все было хорошо и она это видела, то у неё в голове сто миллионов вопросов, почему у нее не так. А все потому, что роли перепутаны. Папа – это не партнёр. И не сепарированный ребёнок воспринимает отношения с партнером как дочка-папа. (Или мама-сын, об этом позже.)
То есть, почему мужчина не выполняет все мои капризы как папа? Почему не принимает меня любой, как папа? (Разумеется, этот вопрос возникает в случае хороших отношений между девочкой и папой.) Почему в такой сложной ситуации он не является для меня мощным гарантом безопасности и поддержки?
В то время ребёнок не видит переживаний и страданий взрослого мира, не видит жизнь взрослых людей, где присутствует ревность, несогласие, либо подавление мнения и множество разных других вопросов, на которые мамина мама могла реагировать иначе, чем взрослый не сепарированный ребёнок. Мама не понимает, как партнер может так легко относиться к смерти. Мама не научилась решать вопросы, как ее собственная мама, и если смотреть род дальше, то оказывается, и вовсе бабушка росла без отца, и ей не с кем было сравнивать ее партнера, то есть маминого папу.
Далее,