прямо сейчас не получается жить так, что бы это мне хотя бы нравилось, ведь это всё-таки моя жизнь, а значит как минимум это должно хотя бы нравится тому, кто собственно и является источником этой жизни и одновременно субъектом её восприятия.
Но как то это не нравится, и не нравится не какими то отдельными фрагментами, и даже не целиком всё, а присутствует абсолютно тотальное чувство что это не нравится.
Но неизвестно что это и в зависимости от чего?
Не смотря на то, что происходит – не нравится, и значит это нечто не устранимое раз у этого нет чёткой и понятной причины.
И самое интересное, даже нет намёка когда это началось, кто этому причина, и по чему по прежнему нужно этому следовать.
Но сами эти вопросы прежде из за суеты, а может из-за чего то другого, как то даже не возникали.
Было лишь необъяснимое чувство тотального состояния не нравится, и тягостное ощущение невозможности это исправить при любых сверх усилиях.
Что делало не возможным хотя бы приемлемую жизнь, не говоря уже о эффективной.
Ведь прибывая постоянно в этом хаосе чувствуешь себя посторонним по отношению к самому себе, а по отношению к каким то абсолютно незнакомым людям чувствуешь себя заинтересованным.
И эта заинтересованность к чужим людям не известно когда появилась, и неизвестно кто подкинул саму эту идею, что эти люди своими словами могут и должны проникать в моё внутреннее пространство.
Ведь если они могут говорить, то это совсем не значит, что слушание того, что они там буробят, должно хоть как то мной восприниматься, а уж тем более быть частью моей жизни.
И сидя на лекции в памяти начали всплывать люди абсолютно никакого отношения не имеющие ко мне, и что самое интересное, появилось стойкое ощущение, что не один человек хоть как то проявленный в моей жизни не имеет вообще никакого отношения ко мне.
Слушая лекцию и ясно осознавая, что те знания, излагаемые лектором, вообще не имеют отношения ко мне.
Да, я их слушаю, понимаю их смысл, но по сути они не должны влиять на мою жизнь и хоть как то изменить ход моей жизни.
В памяти продолжали всплывать образы детства и одновременно вчерашнего дня, и в этом восприятии не ощущалось никакого различия.
Как будто это всё произошло в каком то едином пространстве, и я, по какой то абсолютно не понятной причине, должен это воспринять как нечто важное, как некое руководство к моей собственной жизни.
Хотя я, ясно видел, что жизнь этих людей абсолютно бесполезна, глупа, неосознанная и вредоносна.
И не столько в отношении других, сколько в первую очередь в отношении их самих.
И как такое – такой биопрототип, может быть воспринят как что то ценное.
Это же глупость воспринимать как что то ценное саморазрушение.
И какую то обязанность самому разрушить свою собственную жизнь, как это и делают