амилии, отчества, действия, события, – вымышленные. И ничего общего не имеют с реальной действительностью)
Если вы читаете эти строки, то для вас не всё уж так и плохо на сегодняшний день. Потому что вы ещё живы. И у вас имеется, как минимум, хотя бы один немного здоровый глаз. Или кто-то, – в общем, тот самый человек, что тратит на вас время, может почитать вам…
Часть первая. Лето
Привет! Меня зовут Виктория. Я стройная, спортивная, рыжая «всем на зависть – мне на радость» сногсшибательная барышня. Мне 26 лет. (Дело в том, что все наши документы сгорели. Я скинула немножко себе годков, пользуясь, так сказать, случаем) Веду дневник. Пишу свои мысли, описываю произошедшие события. Так советуют психологи, особенно когда имеются проблемы.
А проблем, блин, ой как много. Например, семья моя большая, а тетрадь для записей – одна. И они наглые, безответственные и бессовестные, здесь же, на листочках моей драгоценной тетради – чиркают, рисуют, оставляют письменные сообщения.
А я замуж хочу! Но, кто хочет жениться, – мне совершенно не нравятся, а кому я симпатизирую, – обходят стороной.
На водительские права двадцать семь раз я сдавала, пересдавала – и… да, горят огнём пусть все эти…
В общем, не всё так просто. И я твёрдо решила прославиться.
Веду блог, пишу, рисую, пою, тортики выпекаю. Рассылаю свои резюме, стихи, сказки.
Ездила на ток-шоу как-то недавно. Сидела в массовке за спинами умных «дядинек».
– —
– Все готовы?! Камеры? Свет?! Звук? Хорошо. Всем – тихо!
Я тут заёрзала на неудобном стуле. Да ещё тема такая: о подлости и несправедливости…
– Стоп! Стоп!!! Ну, эй, ты корова бесстыжая?! – режиссер разнервничался, раскраснелся неимоверно, – ну что там опять?!
– Ох! Ах! Хи-хи! Хе-хе, – дружно раздалось со всех рабочих мест студии.
– Я не «корова»! А Виктория Сергеевна!!! – в гневе плеснула я сладенькой водичкой из стаканчика прямо в наглое лицо телевизионщика.
– Так! Эту, эмоциональную, – убрать, и больше никогда и близко не подпускать!!!
Ой, да подумаешь, вслух матерно выругалась в прямом эфире. «Запикали» б, да и всё.
О моём славном участии в конкурсе: «Мисс область» я даже и вспоминать не хочу. Впрочем, на длинных тощих шеях у соперниц ещё долго будут красоваться подтёки от моих ногтей.
Ладно, побегу посуду мыть…
– —
Здравствуйте, я Татьяна – мама Вики!
– —
Привет! я Сергей. Отец Виктории. Мне тридцать пять!
– Сколько?!
– Ну, тридцать семь, Тань. Чего, жалко, что ли?!
– Ха-ха! Ладно. И напиши там, чтобы коробочки из-под яиц никто не сжигал.
– —
Тань, носки мои не видела?
– —
Серёга-то?! Хе-хе. Сынок мой родимый. Туповат-то, туповатый, а за четверть куба досок «догадался» же содрать с меня чекушку самогона. Я Василий – дед Виктории. И, между прочим, единственный в этой семейке, кто её искренне любит и поддерживает!
(Написано со слов деда Василия Евгением).
– —
Чмоки, чмоки, дедушка. Тоже тебя люблю!
– —
Народ! Носки все постирала. Сушатся на веранде.
– —
Тань, а мои носки?
– —
Твои сожгла!
– —
Хе-хе!!! За доски отработаешь мне ещё два часа!
(Написано со слов деда Василия Евгением).
– —
Тань! Ну, ты чего?!
– —
Шутка! Лежат в шкафу на нижней полке.
– —
Здравствуйте, я Евгений! Брат Виктории. Чего?! Ах, да, да! Мне там Вика кричит с улицы, дескать, что я «гений». Обиделась на меня. Меня в полицию-то взяли, а её нет. И лошадку конфисковали её.
А чего ещё рассказывать? Женился, вот. Дочка родилась. Надо теперь кормить. Несу, что называется, ответственность в полной мере.
– —
Софочке – приветик!
Виктория.
– —
Сколько нужно повторять, что мою жену зовут – Софья! А не «Софочка».
Евгений.
– —
Если её зовут «Софья», то значит, она «мудрая», да?! а не тупая!? И могла же, блин, догадаться вытащить свой перд…, свою заднюю точку из салона машины, когда мы твой автомобиль выталкивали из лужи!!!
Виктория.
– —
Она беременная была!
Евгений.
– —
Не надо было толкать! Надо было просто выйти! Облегчить груз на центнер…
– —
Давайте, друзья, не будем ругаться!
Сергей.
– —
Мой