Про сделку с ветеринаром
Если о своём желании
замуж выйти/пожениться
вы орёте что есть силы
днём и ночью, и всё громче,
а ваш доктор предлагает
раз и навсегда избавить
вас от радости кошачьей,
заключите с ним пари
на немаленькую сумму,
что вы точно согласитесь,
если этот доктор тоже,
отказавшись от желаний,
от любви, от наслаждений,
в евнухи пойдёт охотно
или сменит пол себе
и вприпрыжку навсегда
в женский монастырь подастся.
Уверяю, эта сделка
вас обогатит, бесспорно.
Про диету
Если доктор прописал
жесточайшую диету,
то потребуйте с него
повара в свой личный штат,
но такого, чтобы мог
из морковки приготовить
быстро кето-фуагра.
И такое, чтоб, вкушая,
контролировать себя
и язык не проглотить
от вкуснятины такой.
Про кактус
Если доктор запрещает
есть коту ДОМАШНИЙ кактус,
говорите, что согласны,
только пусть он вам подарит
домик где-то в Оклахоме
(Аризоне, Колорадо),
чтобы вы могли свободно
ДИКИМ кактусом питаться.
Там, в естественной природе,
он и выше, и вкуснее,
и иголки в нём побольше
(чтобы есть и хохотать).
Про тыгыдыки
Если днём вам не додали
килограмм вниманья с лаской,
восполняйте это ночью
всеми способами предков:
в арсенале тыгыдыки,
скрип дверями,
спринт по спальне.
Весь периметр кровати,
все тела на ней – для вас.
⠀
Маршируйте, как по плацу,
по конечностям двуногих;
можно прыгать на их пузе
(на батуте очень жёстко,
здесь – помягче, уж поверьте).
⠀
И тогда вас без вниманья
не оставят – это точно,
много слов вам скажут редких
с чувством, с толком, с расстановкой
и, возможно, даже орден
выдадут со сковородку.
Про когти
Если вам рекомендуют
когти стричь и регулярно,
выдвигайте ультиматум:
что согласны с процедурой,
если доктор даст вам слово,
не наращивая ногти,
стричь их тоже регулярно,
оставляя их на пальцах
не длиннее миллиметра.
Про взаимосвязь
Если вам предложат смерить
общую температуру тела,
чтобы зубы вам почистить,
то сначала попросите
объяснить взаимосвязь
с логикой таких событий,
обязательно добавив,
чтобы доктор на себе
показал, как это будет:
что, зачем, куда и как.
Чтоб была альтернатива
выбрать лучший вариант,
ведь у вас, как у двуногих,
есть подмышки (аж четыре).
Вдруг какая-то сгодится —
для чего-то они есть!
Про цветы
Если, хитро улыбаясь,
вас к цветам не подпускают,
убирают их подальше,
маскируют землю в них
и щебёнкою, и шишкой,
и колючим «мхом» пластмассы,
значит, дело тут не чисто.
Надо в этом покопаться.
Ведь не зря Козьмой Прутковым
прикрывались трое дядек
и не зря его устами
завещали всем кошачьим,
дескать,