вдруг без объявленья,
вероломно и бестактно
совершилось нападенье
Злой Руки на ваше тело,
вспоминайте джиу-джитсу,
подключайте «задний привод»
и клещом в неё впивайтесь,
и изматывайте злыдню
до победного конца.
⠀
Если же в обход морали
вам ещё и мозг взломали,
обойдя стереотипы
честного веденья боя,
выпустив в неравной схватке
щупальца ДВУХ (!) Злобных Рук,
и в психической атаке
стойкость вашу попытались
численностью надломить,
не показывайте вида,
что все лапы подкосились,
что вы бухнуться готовы
без сознанья и надолго.
Злые Руки побеждают
только тех четверолапых,
кто сдаётся страху в плен
и, поджав хвост, убегает.
Запевайте «МУРсельезу»
и идите в наступленье,
как француз – на баррикады,
как моряк – на смертный бой!
И тогда они отступят,
потому что им не надо
быть разорванными в клочья,
как в известной всем легенде,
где порвал в куски однажды
смелый Тузик чью-то грелку.
Про смертную тоску
Если поздней-поздней ночью
или ранним-ранним утром
к вам вселилась незаметно
без свидетельства о праве
проходимка вся в зелёном —
тётка Смертная Тоска,
а двуногие не знают,
а двуногие спокойно
на своих огромных койках
смотрят 120-й сон,
то берите в свои лапы
всю ответственность за счастье.
⠀
Доставайте из запасов
самый «жёсткий» из пакетов,
что является надёжной
шумовой гранатой страшной
для такой ненужной вовсе
и незваной квартирантки.
Изо всех углов и комнат,
изо всех щелей гоните
с шумовой гранатой в лапах
эту Смертную Тоску,
чтоб её и след простыл,
чтобы ею здесь не пахло.
⠀
Даже если подвиг этот
не воспринят будет оным.
Даже если в результате
встанет на уши весь дом.
Даже если ультиматум
выдвинет вам ваш двуногий,
улыбнитесь: вы сегодня
от Тоски его спасли!
Про дизайн
Если вы не раз пытались
проявить свои таланты,
показать своим двуногим,
что вы – Пушкин в интерьере,
гениальный лофт-дизайнер
и ценитель красоты,
но в ремонте свежем снова
не спросили ваше мненье,
покажите им наглядно
вместо пошлого прованса:
как без лоска, без обоев
смотрится оригинально
лаконичность стен бетонных,
и в жилище так уютно.
Пусть